目前是這樣。

我承認我是個既悲觀又脆弱的人，只要還有淚水的一天就是還沒真正放下的一天吧。

世上每個人都有個人的痛苦和難過，不能比較也不需要比較，不能說不是世上最苦的痛就沒有喊痛的權力。我暫時就是用一種不去直視的方式略過他們，呈現一種緊閉的狀態作為保護，無法控制的防衛機制，我當然也怕我從此圍好一道牆啊，可是程式好像已經寫入了。

難盡

這，絕對不是對的事。矛盾、反反覆覆，放不下也抓不住。有甜有苦，有滿足也有掙扎，不敢全放也不願全收，時間，會給我什麼呢？ 幾次，曾經的回憶像幻燈片一樣不停地在我眼底的屏幕上播放，原來是收在最底層的記憶又被翻了出來，一幕幕好像曾經發生又正在發生，然後呢，會有相同的結局嗎？不敢全放也是因為如此吧，就好像怕樂極會生悲，當事情太美好的時候就會好的不似真的，怕乘著風飛得太高，接著無預警『啪』的一聲被擊落谷底，我想我受不住這種酸、苦，就只是怕而已，如果毫無保留，真的會把自己給掏空，那麼，要是沒了五臟六腑能怎麼活。

或許某部份，是我也不願再加深自己的罪惡感和可能會帶來的傷害，能補的就補，能放的就放，能藏的就藏，因為兩種狀況其實我都會難過的，為了自己也不是，不顧自己嗎我也不是那麼高尚，只能希望能不欠就不欠，能不帶疤就不要。

這一陣子大概是最需要決定又最無法決定的時期吧。

心。墜落

這個年才剛開始就發生了超乎一年內可以發生的事，事情來得又急又快又忙亂，好似我迎頭一個個撞上，或許，我失去了信仰失去了目標失去了你們曾經擁有的我、認識的我，但今天還是能擁有你們真心的關心，我記著。謝謝

純真

作詞：阿信　作曲：阿信

長長的路上　我想我們是朋友　如果有期待　我想最好是不說
你總是微笑的你　總是不開口　世界被你　掌握
月亮繞地球　地球繞著太陽走　我以為世界是座　寧靜的宇宙
今晚的天空有一顆流星劃過　在預言著什麼
在無聲之中你拉起了我的手　我怎麼感覺整個黑夜　在震動
耳朵裡我聽到了　心跳的節奏　星星在閃爍　你(會)怎麼說
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
你心中一定有座　濃霧的湖泊　任憑月光再皎潔　照也照不透
你眼中閃爍湖面　無邊的溫柔　那波光在　誘惑
你已經有他就不應該　再有我　世界的純真此刻為你　有迷惑
我想我應該輕輕　放開你的手　我卻沒有力氣　這麼做

灰色的

有時候真的不知道自己為什麼要這麼活著，沒有可以信賴/依靠的人，很多意義也就失去了，但是也真的沒有可以離開/放棄人生的理由，只是抱持著相信經過越多荒謬事能夠跟著有所蛻變懂事吧，或許實際上也沒有百分百能夠相信的事，而我又何必執著的以為完美存在呢。

遇到了，總要選擇相信或不相信，就是到了一個岔路口，一定得選一條走，也無從證明所謂真假，遇到的人、事越來越複雜，可真可假也是順時間應變，只是還是不禁想問，都不能單純的沒有目的嗎？

連我都快不知道自己是什麼心態了，其實不認同的事卻還是作了，可是現在卻也沒有感覺，就算覺得那一切有可能都是狗屁，我聽了也沒感覺，大概真的是過了那種年紀了嗎？設想它可能都是狗屁但是仍然接受狗屁又是為什麼。因為不想受傷，於是就開始不相信/在意任何事了嗎。


一點感情也沒有，於是我更困惑這樣下去怎麼好。
我發現自己是不是一丁點謊言都無法接受，只要一次，一次就足以失去我的信任。

Et après？

我覺得我的新年新希望是不是應該要立一個: "可以勇敢罵人!" 的選項呢

也不知道為什麼，如果我感受到(心理)威脅，感覺被侵犯，感覺不高興，要我對別人反應、生氣、回嘴、吵架等等，我......................會有點顫抖，有點發冷、發抖，導致於我就算生氣、不同意也很少立刻反駁、回怒，為什麼會這樣阿，怎麼樣可以改變呢
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今天又跟我提及這個組織未來發展方向的事情，唉呦我真的不太想聽(就是不想接受啦) 讓我不禁想，真的要想想未來是甚麼呢，就算這個工作做到最後要換了，又，就算換了下一個工作，然後呢? 是不是只是重新過一個一樣的生活，從一開始適應、然後習慣，進入下一個並不是最終渴望目標的循環 ? 換新的公司，只是適應一個新的制度和環境嗎? 做久了是不是都差不多?

一個小公司開始發展擴大規模，似乎不可避免的分工會越來越細，然後每個人能做到的事情要越來越趨向簡單、單純化，我真不知道這樣是好是壞，對於運作來說應該是好事吧?! 國外不是也這樣? 可是對於個人來說，我不得不去害怕這樣人會不會越來越像機器，只做固定的功能和指令，不用想其他的，不用管其他的，當然，也不用知道，然後這樣的固定角色就會持續個3-5年，不變。






希望不是。

這會兒又是甚麼報?老天，還不夠?

為什麼我有這種爛親人?! 我真的是又氣又傷心。

這大概又是現世報，報說我那時不懂甚麼叫拉你一把還把你打入地獄的絕望；都怪我不懂娘親的怒火還一直覺得只是我娘特別情緒化愛亂發洩，好了，現在發生在我身上了，我跟我娘一樣想揍死他。

我在安全帽裡面嚎啕大哭，口罩滲著淚水掩住口鼻好像泡在水裡快讓我窒息，我還一心希望你能好好做起來，結果原來我被拐了還不知道，只有像親人這種笨蛋還會在這邊跟你這種人談甚麼仁義道德，我們真的是蠢透了。我出了社會的淨利全拿來給你擦屁股了，X!

好像突然間理解了暴力討債的存在，面對那種惡意欠債的人。

對自己親人騙吃騙喝，偷拐也來，就差沒有明著搶而已，不知道會不會哪一天有幸發生? 天無絕人之路大概是真的，不然小人也是活得這麼快活嘛不是? 我真希望有一天是你真的完全沒有退路沒有救兵也沒有像我們這種白癡被你騙還幫你，然後，甚麼也沒有。

still

我想是，雖然接受了，但因為一直無法釋懷、放下，而仍痛苦著吧。於是失去了許多力量，於是懦弱得很渺小。

現在這個時候，聽這歌，特別感到舒適。

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(P.s. 謝謝Carrie分享給我讓我可以在電腦好好聽!)

我

突然，好空好空。

接受

沒得靠的時候，得靠自己，但總有那麼些時候還是希望能有個甚麼靠山。



我想，是現世報。

想

是滿想調整一下blog版面的，我說這中間的幅寬也太窄了吧!!!
整體配置很想重新安排，是說也沒甚麼人在看那花那個時間要幹嘛= =+ 可是偏偏我每次看每次都不太舒服，但是要騰出一個研究blogger的時間又不知道是for what??

總之先這樣。

受傷的狀態

牛角越磨越尖銳，
低潮得要死掉。
用塑膠袋把頭套住。
看不見然後接著聽不見，塑膠袋和臉的距離隨著喘息越貼越緊，縫隙越緊密，密到無法再用力，喘不過氣，彩色也變黑白。

甚麼時候能打開?明明一直期待著卻衝不破。

搬家

最近在部落格圈盛行：搬家運動。

肇因於無名小站無法再備份網誌，並且將許多功能取消? 關於這點我不是很清楚，因為我老早就轉移陣地來到blogger。

但是前兩天看到有噗友搬家搬得很愉快，萌生了我好奇心的幼苗，我也想來搬看看，看看有多方便?!

媽，只要滑鼠點點，就真的毫不費力氣不花一毛的把無名的家當全都移駕到痞客邦(pixnet)了耶!!不花錢不耗時，不過相簿可能就需要時間，但目前我還沒想到要搬相簿，畢竟照片都是存在我電腦我應該是沒差，就差在要分享什麼照片在網路相簿裡而已。

我純粹只是想玩玩看搬家功能，一方面也想說到時候無名沒了走過得痕跡也會被媽的一乾二淨似乎也有點枉然，雖然網路上的日誌其實不比我用手寫的手札，我不太會回頭去看，反而用手寫得比較會在一個偶然的情況下翻出來好笑的讀著。

但是，沒想到，搬家完工後我幾乎要被新家吸了進去!!因為痞客邦(pixnet)的後台管理好平易近人、好親切啊!! 害我又很捨不得了...........我已經有blogger了啊.......不過如果搬家的量很大，不知道痞客邦會不會超重?(三心二意狀態)。不過倒是希望痞客邦不會變成像後期的無名一樣成為只有性感美眉(重點是不正)露乳溝登首頁或是成為色情廣告傳播站的A現象。

::我在痞客邦的無名痕跡::

動能缺乏

二十四歲不到就記憶力退化是怎麼回事?

最近我常覺得自己有老化的傾向，腦袋瓜被工作事物塞滿，但是做工作的同時會莫名其妙感傷想起一些過往觸動的事，有點難過，然後就過去了。

做室內設計有時候會不禁讓我想起曾經住過的新房子，是那種第一次擁有一面牆的滑門衣櫃，第一次住在透天厝裡還有自己的衛浴，第一次有一個很完整的房間(鋼琴電子琴都在房間)，還有第一次房間裡鋪上木地板的感覺、新的沙發、還有一個大鞋櫃等等，這些都是當時一種很新、很嚮往、佈置新家的感覺，設計得如何不是這裡的重點，但當時的我是很興奮的搬了進去，沒跟爸媽住也沒關係。←莫名其妙只是喜歡新房子吧?

一切都是過去了，回到原本屬於我的地方，想起那些曾經令我感覺興奮、溫暖、憧憬的種種，看著手邊的工作，幫業主挑燈具、挑材料、看家具、作設計的同時腦海卻一邊不停的播放過往記憶的幻燈片，內心有一種酸酸的難過感。

現在我不愛超過3F的透天厝了。

最近的忙碌讓我腦袋空空的，行動也猶如放空狀態，說不上來有思考什麼了不起的大事，卻還是輕易的把人家跟我說的事給忘掉。念書，發現念過的也忘記了；聊天，發現昨天才跟我聊的我今天卻想不起來；回憶，回憶的片段有些印象，但是是發生甚麼事情也忘得一乾二淨。

有人說，這樣很好阿，這樣就只會記得開心的事了 ! 可是糟糕如我，我的記憶不分開心不開心，他是隨機取樣來忘記的。又如，我記得這些人，記得我們是好朋友，卻不記得我們之間做過甚麼超級好朋友才會作的事，或是我們曾經一起去哪裡玩，但是我不記得我們做了些甚麼說了些甚麼話，總是朋友跟我說：『妳記得當初我們一起如何如何，妳還跟我說怎樣怎樣的嘛!? 』頭腦閃出一個驚嘆問號的我：『是喔!!有這回事喔!!我有這樣喔!!!??我都沒甚麼印象了。』 忘記了，並不代表那是不重要的事，因為我的記憶是隨機的。 也有很多事，是要靠以前的小小筆記本來回憶的，不然我真的會忘光光。

我的記憶是一種感覺印象、是一個有色溫的背景，不是具體的事情、動作、故事，就像我記得擁有過的新房子，記得那個畫面、曾有過的一種溫度感覺，但其實在那裏發生過甚麼事，不太記得了，除了921。所以我可能記得一個難過的感覺，但未必記得為什麼當時那麼難過?! 記得我們曾經多快樂，卻忘了我們做了甚麼事那麼快樂?!這樣好像有點糟糕，把不該記住的記住了，該記住的卻怎麼也想不起來。

這令我有點苦惱，因為這陣子我感覺到記憶又偷偷在退化，阿娘受了傷，交代我的事，我才轉身下樓去就忘記= =。去年冬天我還心平氣和的念英文，今年春天才剛來，那些黏在腦袋瓜上的文字已然消失，我突然覺得我這樣又要工作又想念書有屁用嗎?難道這就是日復一日年復一年無止盡的賣身工作過日子嗎 ? 隨著腦力的退化，我覺得離開這裡的夢好像越來越遠了。。。那麼目標呢? 是甚麼啊蛤?

我並不想要這種值得記住的事記不起來(跟人說話卻老忘記說過的事情足以困擾我了)，想拋開的卻魂牽夢縈揮不開的感覺阿(老莫名其妙想到會有感傷感覺的事也不太好吧)。

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在公司用的電腦因為我灌了XP轉VISTA介面而導致整個系統壞掉Orz
我只能跟老闆say sorry然後暗自慶幸還好家裡的Laptop安然無恙，但我希望其他的執行程式也能跟新介面做好朋友，這電腦到現在養了兩年我都沒重灌過，就是病了也都想辦法死醫活醫去把它搖醒。

我討厭砍掉重練。

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和好友計畫了4/15飛巴黎自由行玩幾天。這真是一個衝動突然的決定!!!連跟朋友好好一起安排行程的時間都還擠不出來。

巴黎的一切過了一年我快忘光了，這要用兩個月整的血汗錢買回。不過訂完之後再仔細一看發現臭旅行社把坐飛機的時間多寫一天多騙我一天!!我知道七天旅程要扣兩天的飛機，但是最後一天是早上就到了你還給我寫進來幹嘛啦!!所以實際的由完行程只有四天T_T 然後第五天中午的飛機。

果然我存不了錢，投資還會失利，想當初剛買了基金沒多久，兩個月後就一路坐溜滑梯跌個狗吃屎，去年存美金，然後美金就不值三十塊不說，反正當時還有利息可以補償，再來是買英磅，看在它落到我高中出國玩的匯率上，NT50，還比50低一點的時候我買來放存，前天我想查一下歐元就順便按一下英磅竟然是47點多!!我買48還不夠低嗎，英磅你又要跌到哪裡去!!! (雖然是差沒多少也不需要大驚小怪，只是單純覺得自己是不是真的太帶衰。) 結果現在要進入負利率時代，是說我不僅投資帶衰連存錢的命都沒有。。。。。前陣子美金爆走升到天堂，結果網路銀行以我一年沒碰帳戶為由鎖起來不讓我動，偏偏要我郵寄資料重新啟動，搞了一個禮拜過去，可惡!!我又錯過了一個救出我的美金的好時機。大概是，這樣動不了資金才叫作存錢吧?

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阿娘受了傷，看著她發腫浮起的上唇和人中上貌似未的一排縫合線，不是不心疼的。



以上，猶如兩周間的心情帳。

突發

若往後都能有現在這一刻的寬心放鬆多好。

偷偷去抓來看，發現我真客觀。分不清是過了一年還是兩年，再回頭看那些設計，不去看人卻倒也挺喜歡，大概那就是學生的單純吧!好像從中看到些甚麼，儘管不純熟，也覺得會有可以再調整的地方，但呈現出來的乾淨樣子還是會有好感。這也可能是因為從畢業就踏入社會後的轉變吧!再怎麼樣都能看得比一兩年前清楚、成熟些，其實就是比較知道"現實"這兩個字怎麼寫了。但我自己怎麼也沒膽回頭去看看自己的設計可是真的，自己看自己也很難客觀。即使明明是同年齡的人，因為社會線的切割想的卻已經不同了，這就是經驗/經歷吧。

想當初看著各家公司對應徵新人的要求多半是兩年以上工作經驗，沒想到我快要符合了耶!!!雖說已經不算菜了但還是會有不想工作的念頭啊。

有沒有犯太歲不安太歲也能活得好好的的八卦?說我犯太歲還有凶星埋伏、伏屍纏身、破財是怎樣= =

這個周末是奇妙的測驗週。但是我好看得開的無壓力，到底這麼放寬心去看待是一種真正的"放"還是是一種 "逃" ? 管他。

我的專注力能不能超過30分鐘啊 ? 好像時間一到大腦就會自動切換到神遊暨放空休眠模式怎辦?

發了瘋了又買一堆書，這似乎是我對書籍的佔有慾。但買書卻沒一次讓我有罪惡感的比起買衣裝，所以我很久沒買衣裝了。不過買書買到堆積來不及看的也不只我一人耶 !! 這禮拜接著放年假我要立誓收拾掉一些新書才好!!!

托你的福

還是要先說一下：我的新扭蛋鋼彈好可愛 !
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我不知道英文裡面有沒有像中文的 "還好、還可以、都可以" 這樣意思的字 ? 我發現這真是一個問題了對我，因為在中文裡我可以很理所當然的 "不表示意見" 或是表示 "都好 " 的意見，就是不管A or B 都行，這算不算是一種文化習慣的思考方式呢 ? 我們的語言給了我們很多種可以模稜兩可的回答，所以我們不是非選擇不可，我們還可以說：" 都可以啊 !!" 也就不用想太多選擇何者的理由。被問及：＂你覺得A or B 哪個比較好？＂的時候，很多時候可以聽到＂都不錯啊、都可以阿＂的答案，頂多會再說＂若真要選可能選Ａ吧＂之類稍微靠攏Ａ的答案，誰知道在英文裡簡直是思考辯論大賽！我不曉得這是不是西方文化，至少就我而言就很少這樣的習慣，甚至可以說很多小問題都不太有這樣的習慣要去說為什麼、為什麼、為什麼A好B不好，為什麼非選其一，很多問題可能還在感覺階段而已，要能說出理由，需要一番有道理的論述，那也是需要對問題有一定程度的了解的吧??有可能憑感覺就說出整碗大道理嗎??我又不曉得了。所以我發現當被問及＂你同意何者？＂這樣的問題的時候，我第一反應卻是：I have no idea !!可我是真的不知道耶，怎麼辦 ? 怎麼覺得這好像去反映了我人格上的某個缺陷般 ? 即使我不是完全沒想法沒個性的人，卻在這時候怎麼都辯駁不了了。悽慘的是就算你不是用英文問我，叫我用中文回你我一樣是說：我不知道。可憐的我抓不到問題的重點啊!!!

很無聊

今天心情還是很悶，但是忙得沒有停下來。不是真的忙不過來，而是太專心了我想。

八點多就在工班師傅的電話中驚醒：『哩喜溝爹捆歐!!』周董去了大陸，遇到罕見狀況我還真是傻了。好不容易暫時解決問題，想說去公司再說吧!!沒想到半路又接到電話：『要不要過來一下？』

這一兩個禮拜，幾乎天天先去工地才進公司，事情沒做多久眨眼就中午了，連藥都來不及吃。不過比起去年那個中科工地，這個工地可是親切、乾淨一萬倍啊!!!是個小住宅。其實不管怎麼樣工地粉塵還是很多，在裡面走來走去不知不覺都會一直想咳嗽，還有一邊在吸強力膠的感覺＝　＝　我拿自己的相機照都超級心疼，所以今天就不帶相機只用手機拍一下而已。





看了一下進度，又匆匆的趕回公司做中友小競圖的模型。

趕著趕著竟然就七點半了，今天模型的進度其實還算滿意，七點半又匆匆的畫了一下住宅案的圖，明天早上業主會出現要討論所以還要準備一下帶過去工地= = 每天上班的路線從文心路變成了環中路中彰那一段，恐怖大貨車特多。到了八點就趕緊收拾東西走人，為的是前往中友誠品的舊書特賣會，只能說是被書海+人海夾殺，雜亂無章的書堆，幾乎沒有分類規則可循，一疊一疊的只得猛翻猛找眼睛瞪尖一點，隨著手上拿的書增加，左手臂慢慢不堪負荷，感覺到手筋被挑起，右手仍不斷的翻找著（回家之後立刻變獨臂人，左手整個廢掉。）但是找到便宜過季的Gaspard et Lisa年曆和日誌有高興一下，過季對我來說沒差，我只要他們的圖片而已，這樣省得我去苦惱當季2009日誌太貴(四五百塊我下不了手)，至於舊書真的有夠難找的!!!本來我只挑上三四本，偏偏他寫6本500!!於是我還花了30分鐘在湊6本，天曉得原來可以單本買100，我到了結帳完那一秒才知道，來。不。及。了。況且都快關門了，根本沒時間找下去啦!='( 我知道6本500不貴，甚至可以說是便宜，但我本來的原則是不是要貪便宜(便宜就買)，是要撿便宜(需要再買)的啊!!!.............這個月的薪水已經夠乾的了，偏偏這個月花費一點也沒有減少，除了每天中餐捨棄冬天最愛的泡菜海鮮意麵(70元)改吃40以下乾麵，但根本是省小錢花大錢 Orz。

不喜歡的兩天

很想對甚麼來個失心瘋，卻連瘋的目標都沒有，有夠虛，十足蠢。
就是一個空字，抓到甚麼也是空。這兩天心裡很定不下來，很空焦慮，尤其一個人的時候，無聊極了，不是沒事做，但就是找不到甚麼，以為找到卻不是的那種感覺更失落。你們好忙好遙遠啊。

經歷六次跑畫室的大作終於大功告成了，這是今天唯一一件微笑的事。好不容易啊，終於可以畫下一張了。

變速時間

總覺的時間是隨著年齡的上升而加速度的跑著。

記得國小的時候，短短下課十分鐘都能在走廊上玩踢罐子玩得好嗨，或是打紙棒球來回跑壘，一下就玩瘋了，每天最愛的下課是上午第二節，10:10~10:30足足有20分鐘的下課時間，總會在下課鐘聲響起的當下立刻抱著躲避球衝到樓下操場去佔場地，就為這20分鐘來一場躲避球之戰。

到了高中，一節課其實不過50分鐘的時間，卻總是捱得漫長，還要不時瞄瞄手腕上的錶，最難熬的是上課20~30分的那段時間，距離下課還有20分，說長不長再怎麼長也都過了一半了，說短也高興不起來，也沒有短到有心情準備拉砲歡呼(是有沒有這麼不喜歡上課= =)，但是到了離下課10分鐘5分鐘的時候，蠢蠢欲動的心好像準備雀躍著，雖然高中下課早已沒有甚麼搶躲避球場地這樣的10分鐘，只是鐘一響就可以正正當當的垂倒在桌子上呼呼大睡，累的時候10分鐘也是可以睡得又沉又甜。

出了社會，一天上班少說要八小時，一上是連續的三小時以上才會有個午休，剛開始踏入社會的時候，事情不多，免不了會盯著時鐘看這時間如何跛跛的走著，這麼蹣跚，等待放飯難熬得很！如今工作竟也快一年半了！有事做的時候，常是不知不覺的過了午餐時間，不知不覺的進入tea time，不知不覺的，又到禮拜三，不知不覺的，周末你來了，不知不覺的重複發作著星期一症候群。好像只要有事做，就不怕上班了，因為不用等待時間。回到家後的時間，更是像洩氣的氫氣球，咻一下的上衝飛遠，一眨眼是11:00，灰姑娘只剩一小時，以前一個50分鐘的課都熬不過去，現在一小時怎麼好好的用也還是這樣輕飄飄的溜走，一點分量也沒有。
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樂生之於新莊捷運站能不能看成是胡同之於北京奧運呢 ?

無聊又積極

計畫往往趕不上變化。

我不需要計畫。或許是感覺已經走到不需要計畫的時空，這種時候有方向，只要有方向，就很夠了。

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他留下一瓶乳液不是他遺忘的而是他給她的，聞得出裡面摻了記憶的味道，隨著她使勁的擠壓倒出那一坨坨黃黃糊糊，記憶好像也跟著那一坨黃黃糊糊塗抹開來黏附在她的身上，吸收進去。

看著瓶子裡空透的四分之三，她有點膽怯猶豫不知道該不該這樣用完？

蒜皮經

我想我是對這本難念的家經免疫了，真的免疫，因為不管我聽了甚麼也不再因而起甚麼情緒，甚至可以左耳進右耳出。

whatever, i love u.
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今天中午和老闆娘一起到住宅工地去看一下，下午還一起手勾手到美術社採買模型材料，我很喜歡老闆娘。結束採買回到公司已經要四點了吧？我真的不喜歡這裡美術社的人，至少在我去過的幾間還沒一間喜歡的，全都是擺一副：＂要甚麼說清楚別浪費我時間＂的神氣表情和語氣，每次這時候我都會很想念台南的美術社阿姨瑪莉，親和力十足又熱心，真的比台中的人好上幾百萬倍，可沒這樣討厭自家台中人過，如果我回去台南會很想回去見見瑪莉的。

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我真是太小看富士拍立得了，竟然已經搶購一空到要預訂！？然後小姐卻跟我說預定也不一定有，此時只能在我的眉宇間寫個慘、慘、慘字。