20090404

我還是相信大學遇到的第一個老師是重要的。

所以我很高興很幸運我的第一個設計老師是顏茂倉顏杯。

我一直有印象他說過他喜歡家具是可活動的、有彈性的,而不是釘死的、不能再變動的。那時我也挺認同,因為我小時候最喜歡自己搬動自己房間的所有家具,改變位置,每過一段時間膩了就要把衣櫥、書桌、床位來個大挪移,會有換了一間新房間的全新感受。

所以當我一踏進室內設計以後,就充滿了這樣矛盾的困惑,因為室內設計幾乎全是釘死了啊!!什麼櫥櫃、什麼家具、什麼功能造型都固定在牆壁、天花板了,要移動要改變就是要拆了砍掉重練。剛剛在雜誌上看到一篇--北山恒的建築關鍵字:『Does "minimum care"』,他說:『我想的是儘可能創造出沒有人為意識及限制的空間。營造出一種狀態,讓存在於空間內之主體來決定空間的表現方式。沒有人為意識的多選擇性空間,才能表現人類的自由。』雖然某種程度來說我覺得是BS。應該是因為我不認為可以"完全不做點什麼"吧!不然找人家設計幹嘛?但是我同意不應該做得太滿。

翻過此頁接著是阮慶岳寫的一篇,其實同樣在講這件事情,是說,建築就像生活的外衣,衣服隨著季節、流行、人的個性的改變必須隨時做出新舊替換,但建築卻一直以一樣的面貌在漫長時間中存在著,無法跟著內部的人的情境做變化,所幸空間本身及使用性還是可以在時日變遷中不斷調整以因應不同的生活需求。重點在於設計者能否願意讓自己對空間使用性的安排有能讓日後真正的空間使用者介入、再安排、甚至更換的自由?

[擷取自2006.09傢飾雜誌]

我想這也是為什麼我一直想從室內設計跳回建築的緣故吧,或許跟我做事的方式一樣,室內設計重視設計細節,不是說建築沒細節,是說建築的細節在空間,我比較喜歡的是看"大方向"、"綜觀全局"的方式,要我鑽在一個點猛瞪,我好像眼睛掉出來了也不能看透。但是看整體、看全局就會有說不出的感動了。

前幾天跟老闆和業主在討論設計圖,講到床壓樑,是很多人都會避諱的事,所以通常做室內空間要用天花板把樑遮掉(我個人是本來就沒特別喜歡再去釘天花板),但是那個業主媽媽很有趣,她說:『樑有關係嗎?你不覺得有樑在上面壓著很安心嗎?天要塌下來了還有樑柱撐著多安全啊!這就看你怎麼看待而已嘛。』我會心一笑,心底豎起一根大拇指。

又,業主說書架不要開放,要有門關起來,不然書架裡面都很亂會被看到。老實說我個人覺得書架怎麼亂都不會難看= =是我標準太低嗎?反正都是放『書』,數大便是美啊!至少會讓書在書櫃裡排排站或躺一疊的吧?不要東倒西歪放就好,這也算養成一種生活習慣的方式唄?


如果沒有其他非書籍物品攪和的話,我還是覺得如果書的數量大,放在一起不會難看啊。(或許有人覺得我說的是自我陶醉的歪理)





::圖片來源:6 Creative Bookshelves::

最近設計常被老闆打槍,好強的我是希望自己能更爭氣點,但怎麼重試就是繼續被打槍而已。但有時候我不能完全同意被打槍的理由,老覺得還不如跟我講:『我不喜歡這個設計。』我還能坦安接受點,畢竟主觀的喜歡不喜歡可就沒得談的,但是跟我說這樣『腳會踢到嗎』、『用這材料不好清理吧』、『這根那麼長中間會不會軟掉』(怎麼A掉了)?我實難接受,因為看起來『腳是不太會踢到那個在牆邊的台子』、『而我用的材料也不是什麼古怪材料,也不是只有我特立獨行那樣用,我不知道有何不可』。至於長到有可能軟掉的那根,我不知道老闆是想反對我的作法還是要提醒我他可能會軟掉如果能避免這個問題那就沒問題了。說不定老闆也很矛盾,不想太干涉,但是看了不喜歡也不想就那樣做了,所以又不能講太多,又不能不講吧?於是常常說:妳說好就好,妳看行就行啊!但實際上問題不是那麼單純的。

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話說昨天老闆在整理以前畫的一些最後沒派上用場的案子3D,其中有一個是我畫得非常糟糕的噁心圖,還把老闆嚇到,揪我過去說:『有沒有覺得妳現在進步很多!』 我只能說:『往事不堪回首,那張圖最好還是按shift+Del永久刪除不要再見到得好。』就像現在看到以前濃妝豔抹配上半屏山大捲髮+鮮豔的AB踩腳褲沙龍照片,醜斃了丟臉死啦!

20090329

昨天吃酒。

3/28是個好日子。

一早就跟阿娘到新郎家幫忙,新郎的媽算是我阿娘的乾姐吧,總之熟識很久也常來往,也會打趣的說起小時候我到他們家追著他們家的哥哥跑,吵著說要嫁給他= =。現在我是不記得有此一事,聽了總不免有點兒害臊呀!我們來幫忙放炮城和鞭炮,其實我不敢放,是阿娘去點的火,沒想到一下就霹啪跳起來,我跟阿娘嚇到跳開快閃。

快中午的時候,又驅車前往結婚宴客的餐廳:『展華花園會館』。

這應該是我參與過的婚宴最有噱頭賣點十足的一個了!一開始是播放新娘新郎歷史回憶錄及兩人相識相戀的愛情故事,接著有長輩的致詞,然後是主婚人(新郎爹)的致詞,最後竟然還有馬總統的賀電!!這才真是屌到我了,好酷啊我覺得!

接著是小天使的祝福,服務生雙雙從入口依序走進來,手頂著托盤,裡面放了蠟燭,要上菜前還有一段很HIGH的電子樂+光十色的燈光變幻,接著主廚才率領了 其他服務生,雄赳赳氣昂昂的昂首闊步手頂著主菜走上星光大道登上舞台。中間要上烤乳豬前主廚又有出現一次,手頂著托盤,上面趴著一隻拷好的乳豬皮,看就知 道咬下去一定十分酥脆,大家目不轉睛的從門口盯著主廚上舞台。

餐點是中西和璧,其實我是滿喜歡,因為吃到燻鮭魚很開心(笑),我媽就不太習慣有一堆活動熱場的宴會了,應該是習慣傳統的『辦桌』吧!前菜是炸湯圓裹花生糖粉,然後是生菜沙拉裡面還有一片『落地生根』,我不敢吃,囧,對我來說就像『秋葵』一樣,不過我喜歡他的油醋醬汁,然後有像鵝肝+餅乾一樣的料理,但我不知道是不是鵝肝?因為阿娘的嘴傷尚未完全康復,所以我還吃了兩份的燻鮭魚、兩份的焗明蝦、兩份的烤肋排、差點也要吃下兩份的叉燒酥,但是又配紅酒又配柳橙汁的食物真的就一起在胃中膨脹起來,中式的則是吃到魚翅羹、烏骨雞湯、櫻花蝦油飯、烤乳豬皮夾餅、蒸魚,而且所有菜都是一道吃完了才有下一道,上桌的時候每個人都盯著轉盤上的唯一一盤菜,等大家挾完輪到自己,然後吃完了就靜靜等待下一道菜上桌,同桌的幾乎互不相識,中間則是穿插著主持人的串場活動。


禮俗習慣是新娘會換上第二套禮服出來跟各桌賓客敬酒,這時主持人說:『大家來猜猜我們的新人會從哪裡出現呢?』我那時還在想,該不會真的能變成營火的火鳥俯衝飛下來吧!果不其然,也相去不遠,二樓的一扇秘密之窗開啟了,聚光燈打在新人身上,兩人乘著一個被花樹包圍的纜車滑出空中,手裡拿著紙飛機,要將『幸福』傳遞給在座的各位,看看誰能幸運拿到紙飛機,就在新人從我頭上前方飛過時,紙飛機射下來了!!!就射進我的屁股!!說時遲那時快,本來是坐在我對面的婦女立刻從我屁股和椅背之間的縫隙把象徵『幸福』的紙飛機給搶走了T_T 不過這麼多紙飛機中只有三個是幸運的,第一位幸運者得到的是新娘的捧花,第二個和第三個都是巨無霸棒棒堂,新娘捧花的得主是新娘的二姐,也就是今天的伴娘!

新娘的第二套禮服是豔紅色的,每次想到新娘要到各桌去敬酒我都會想:當新娘真辛苦都吃不飽也不能好好吃一頓自己的喜酒,這真是最大的遺憾,我想是我太愛吃了。而且我還看到新娘不能吃自己的喜餅這個習俗!立刻轉頭去問我媽,確定不假之後我只跟我媽說:那以後喜餅不用選太好了,自己又吃不到>x<

接下來主持人請大家看看自己坐的椅子的四隻腳是否有被綁上粉紅色蝴蝶結的,我旁邊的小姐是這一桌的幸運兒!領到了一隻可愛的幸福小熊吊飾☆

當我還在吃起司蛋糕,婚宴就在主持人說新人們已經在外面分送喜糖跟各位道謝的台詞中結束了,我已經飽到快不能動了,可是又很想把飲料給解決,硬是拉著我阿娘別急著離開啊,等我一下啊,所以紅酒和柳橙汁都算快速的吞了,這麼飽的時候吞飲料只是痛苦加三倍啊,所以說,不想浪費食物只是貪吃換了個好聽的說法而已。

20090314

動能缺乏

二十四歲不到就記憶力退化是怎麼回事?

最近我常覺得自己有老化的傾向,腦袋瓜被工作事物塞滿,但是做工作的同時會莫名其妙感傷想起一些過往觸動的事,有點難過,然後就過去了。

做室內設計有時候會不禁讓我想起曾經住過的新房子,是那種第一次擁有一面牆的滑門衣櫃,第一次住在透天厝裡還有自己的衛浴,第一次有一個很完整的房間(鋼琴電子琴都在房間),還有第一次房間裡鋪上木地板的感覺、新的沙發、還有一個大鞋櫃等等,這些都是當時一種很新、很嚮往、佈置新家的感覺,設計得如何不是這裡的重點,但當時的我是很興奮的搬了進去,沒跟爸媽住也沒關係。←莫名其妙只是喜歡新房子吧?

一切都是過去了,回到原本屬於我的地方,想起那些曾經令我感覺興奮、溫暖、憧憬的種種,看著手邊的工作,幫業主挑燈具、挑材料、看家具、作設計的同時腦海卻一邊不停的播放過往記憶的幻燈片,內心有一種酸酸的難過感。

現在我不愛超過3F的透天厝了。

最近的忙碌讓我腦袋空空的,行動也猶如放空狀態,說不上來有思考什麼了不起的大事,卻還是輕易的把人家跟我說的事給忘掉。念書,發現念過的也忘記了;聊天,發現昨天才跟我聊的我今天卻想不起來;回憶,回憶的片段有些印象,但是是發生甚麼事情也忘得一乾二淨。

有人說,這樣很好阿,這樣就只會記得開心的事了 ! 可是糟糕如我,我的記憶不分開心不開心,他是隨機取樣來忘記的。又如,我記得這些人,記得我們是好朋友,卻不記得我們之間做過甚麼超級好朋友才會作的事,或是我們曾經一起去哪裡玩,但是我不記得我們做了些甚麼說了些甚麼話,總是朋友跟我說:『妳記得當初我們一起如何如何,妳還跟我說怎樣怎樣的嘛!? 』頭腦閃出一個驚嘆問號的我:『是喔!!有這回事喔!!我有這樣喔!!!??我都沒甚麼印象了。』 忘記了,並不代表那是不重要的事,因為我的記憶是隨機的。 也有很多事,是要靠以前的小小筆記本來回憶的,不然我真的會忘光光。

我的記憶是一種感覺印象、是一個有色溫的背景,不是具體的事情、動作、故事,就像我記得擁有過的新房子,記得那個畫面、曾有過的一種溫度感覺,但其實在那裏發生過甚麼事,不太記得了,除了921。所以我可能記得一個難過的感覺,但未必記得為什麼當時那麼難過?! 記得我們曾經多快樂,卻忘了我們做了甚麼事那麼快樂?!這樣好像有點糟糕,把不該記住的記住了,該記住的卻怎麼也想不起來。

這令我有點苦惱,因為這陣子我感覺到記憶又偷偷在退化,阿娘受了傷,交代我的事,我才轉身下樓去就忘記= =。去年冬天我還心平氣和的念英文,今年春天才剛來,那些黏在腦袋瓜上的文字已然消失,我突然覺得我這樣又要工作又想念書有屁用嗎?難道這就是日復一日年復一年無止盡的賣身工作過日子嗎 ? 隨著腦力的退化,我覺得離開這裡的夢好像越來越遠了。。。那麼目標呢? 是甚麼啊蛤?

我並不想要這種值得記住的事記不起來(跟人說話卻老忘記說過的事情足以困擾我了),想拋開的卻魂牽夢縈揮不開的感覺阿(老莫名其妙想到會有感傷感覺的事也不太好吧)。

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在公司用的電腦因為我灌了XP轉VISTA介面而導致整個系統壞掉Orz
我只能跟老闆say sorry然後暗自慶幸還好家裡的Laptop安然無恙,但我希望其他的執行程式也能跟新介面做好朋友,這電腦到現在養了兩年我都沒重灌過,就是病了也都想辦法死醫活醫去把它搖醒。

我討厭砍掉重練。

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和好友計畫了4/15飛巴黎自由行玩幾天。這真是一個衝動突然的決定!!!連跟朋友好好一起安排行程的時間都還擠不出來。

巴黎的一切過了一年我快忘光了,這要用兩個月整的血汗錢買回。不過訂完之後再仔細一看發現臭旅行社把坐飛機的時間多寫一天多騙我一天!!我知道七天旅程要扣兩天的飛機,但是最後一天是早上就到了你還給我寫進來幹嘛啦!!所以實際的由完行程只有四天T_T 然後第五天中午的飛機。

果然我存不了錢,投資還會失利,想當初剛買了基金沒多久,兩個月後就一路坐溜滑梯跌個狗吃屎,去年存美金,然後美金就不值三十塊不說,反正當時還有利息可以補償,再來是買英磅,看在它落到我高中出國玩的匯率上,NT50,還比50低一點的時候我買來放存,前天我想查一下歐元就順便按一下英磅竟然是47點多!!我買48還不夠低嗎,英磅你又要跌到哪裡去!!! (雖然是差沒多少也不需要大驚小怪,只是單純覺得自己是不是真的太帶衰。) 結果現在要進入負利率時代,是說我不僅投資帶衰連存錢的命都沒有。。。。。前陣子美金爆走升到天堂,結果網路銀行以我一年沒碰帳戶為由鎖起來不讓我動,偏偏要我郵寄資料重新啟動,搞了一個禮拜過去,可惡!!我又錯過了一個救出我的美金的好時機。大概是,這樣動不了資金才叫作存錢吧?

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阿娘受了傷,看著她發腫浮起的上唇和人中上貌似未的一排縫合線,不是不心疼的。



以上,猶如兩周間的心情帳。

20090304

身體裡流的血

從搬家公司的大貨車離開過後至今應該一年沒見了吧? 我說如果夢裡遇見不算的話。

時間拉得越長,我越是開始會想: 現在會是一種報應嗎? 而且還叫做現世報。如果是的話,那這因果關係又未免太薄弱? (因為我所謂的報應和我在想的肇因看起來並無直接關係。)等於像是我硬扯上的一種理由吧。小時候我很幼稚(誰小時候很成熟的?),可以莫名其妙不喜歡一個人,不跟他做朋友,也可以很喜歡一個朋友,喜歡到有佔有慾的那種。←幼稚吧? 但是現在要我去徹徹底底討厭一個人簡直比要我不挑食乖乖吃香菇/青椒/香菜還難。 所以縱使我現在被誰惹毛了,這種討厭似乎也很容易隨風而逝,只要沒有人再提,也沒有再惹上我,那種不愉快的感覺我忘得很快。

所以現在我才在想,我該這樣下去嗎? 說實在早在Z610i被我弄丟以後我也就沒了連絡電話,不過我相信如果我想知道我是能知道的,我只怕這樣僵持下去是會繼續增加我的罪惡感,可是心裡始終有一塊是矛盾的,也是當初我能毅然決然斷了聯絡的起因。可是有時想想這樣公不公平? 事實上,本來就都沒有公平的事。一年前,無形中情勢下我只能選邊站,靠邊站久了我竟然開始思考是不是不該忽略了另一邊的權益?

一年前我仍血氣方剛的好像也同樣有著一些不甘,今天的我卻猶疑了,那麼一年後我能做出甚麼決定了嗎?

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我好想要有錢,在這個時候。
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