腦門腫脹的一週

這一週，沒有太多繁瑣的事情，但是一件夠份量的、有力道的，就足夠衝擊性將我擊倒。於是這週我好像在恍神，腦袋瓜被衝擊的事情滿漲到沒有流動的空隙，所以我不知道我這禮拜在幹嘛，甚至忘了要幹嘛，容不下其他的事、其他的思考。我好累，對於那些不是真正與我有關的事，又或者說，我能怎麼樣呢？為什麼我得承受這些情緒反擊呢？人又不是我殺的，你掐著我的脖子哭我也只是快要窒息而已啊，就算你咬定了犯人是誰，我也不能跟你同聲附和，一是因為在足以確定兇手之前我不想產生這麼大的誤解，二是我根本是整個呆掉不敢置信他真的會這麼做嗎？可以說我是不能接受，所以我什麼話也沒說，因為我根本還在反覆問我自己，雖然他以前也不是沒做過一件壞事，但，我總是很難去面對殘酷的事實。

接下來

身體裡流的血

從搬家公司的大貨車離開過後至今應該一年沒見了吧? 我說如果夢裡遇見不算的話。

時間拉得越長，我越是開始會想: 現在會是一種報應嗎? 而且還叫做現世報。如果是的話，那這因果關係又未免太薄弱? (因為我所謂的報應和我在想的肇因看起來並無直接關係。)等於像是我硬扯上的一種理由吧。小時候我很幼稚(誰小時候很成熟的?)，可以莫名其妙不喜歡一個人，不跟他做朋友，也可以很喜歡一個朋友，喜歡到有佔有慾的那種。←幼稚吧? 但是現在要我去徹徹底底討厭一個人簡直比要我不挑食乖乖吃香菇/青椒/香菜還難。 所以縱使我現在被誰惹毛了，這種討厭似乎也很容易隨風而逝，只要沒有人再提，也沒有再惹上我，那種不愉快的感覺我忘得很快。

所以現在我才在想，我該這樣下去嗎? 說實在早在Z610i被我弄丟以後我也就沒了連絡電話，不過我相信如果我想知道我是能知道的，我只怕這樣僵持下去是會繼續增加我的罪惡感，可是心裡始終有一塊是矛盾的，也是當初我能毅然決然斷了聯絡的起因。可是有時想想這樣公不公平? 事實上，本來就都沒有公平的事。一年前，無形中情勢下我只能選邊站，靠邊站久了我竟然開始思考是不是不該忽略了另一邊的權益?

一年前我仍血氣方剛的好像也同樣有著一些不甘，今天的我卻猶疑了，那麼一年後我能做出甚麼決定了嗎?

===================================================================

我好想要有錢，在這個時候。