頭大了我。

為什麼一定要是黑髮呢？

頭家已經四處去說我得去上海的事，所以這次他一定要讓它成定局的，不管我是要待上一個月還是一輩子，其碼他都要想盡辦法先把我送過去。他要我過去做另一個人，另一種角色，我懂，我懂，不過真的很兩難啊，撇開性格能不能改變不說，就外表這一點，他希望的樣子恐怕不一定適合我或是說套在我身上未必可以有效果？（我的臉就長這樣了咩，五官也早在二十五年前就生出來了）有些造型就是看五官立體的人合適又好看。你說到了一個陌生的環境要我變成另一種人這我能瞭解而且是我以前早就想過的事，但是外表、造型真的好難，那會影響我的內在、心情的。

這陣子很奇怪，幾次去套之前為了開會的裝扮而買的Giordano Ladies黑色系列服裝，左看右看鏡中的自己就是不適合，又脫了下來換上大學時期買的衣服，ＯＫ了。但是頻繁需要外出開會的那陣子，套上大學時期的衣服卻是怎麼看都不對勁，那時都穿黑系列，這陣子卻又穿不來了，看來，我去上海就只要帶黑白配就好了，最保險。

我困惑了，我知道你要的那種俐落、個性感（而且我知道你喜歡那型=  =），若是要再加上談吐、態度和增進談話的內容，我不免擔心起來，擔心我會變成什麼樣子？擔心會不會變成我不想要成為的那種狀態？我不想變成生意人，不想變得一付老練模樣，不要變成講話更無趣無聊only business的人，我還是想要保有一些青春的活力和單純（縱使現在在我身上未必聞得到青春的氣息），但是，態度是單純的，無論如何，這些可以同時並存嗎？我希望我可以假裝成你理想中的經理模樣，但是我希望內在某部份那個我不要變。希望，希望我能擁有自然而然的雙面，在台灣翻Ａ面去大陸 play Ｂ面就好了。

要我去剪頭髮、把頭髮染回黑色，噢我的天，我怕結果是我無法接受的我會不會一個月不敢出門？甚至是在出發去上海前都不敢見人了？其實我不怕要把頭髮剪短什麼的，但就怕是剪壞或是根本就不適合我那才糟糕，頭髮剪壞應該可以列為可能造成情緒崩潰＋自信瓦解的因素前幾名。還是乾脆雜錢去AVEDA？但是要是去AVEDA結果很糟那不只精神崩潰還會捶牆捶頭。而且，又不是在《穿著PRADA的惡魔》電影裡，宅女大改造都由公司埋單，不過，儘管後來Ann Hathaway真的正到爆錶，他的男友最後還是跟她說：「我喜歡原來的妳。」

（而且上海花費還比這裡兇吧？！我還要負荷其他的=  =）



為什麼，到這個時候才遇到想遇的人？為什麼到這個時候才碰上這些事？我想過，工作，對我來說是什麼，然後，未來呢？我知道工作不會是我未來的唯一，不應該是（如果我有孩子的話）。除非未來我沒遇到我真正認為重要的唯一，那也只好乖乖賺錢。現在，沒遇上，有可能現在遇上也準備要錯身而過了。如果我成了另一個樣子那會不會變得更難？


 * [註] 1. 目前我所喜歡的個性造型中，就屬意范曉萱，但僅止於我喜歡這樣的她而已，無法實用
             在我身上，漂亮的人才有那種本錢適用各種造型哪。長髮來說Ann Hathaway在電影的造
             型我也覺得不錯，但是一切要看上面的意思了.......。
          2. 需要有時尚感又有個性的造型建議！從頭到腳！
          3. 每三天要認識一個位在上海的人。到上海我必須搞人脈！（靠么，可能嗎？）我從高中
              選幹的時候就明確的表明我不想做公關啊，老天爺是老人癡呆了還是上課不專心？

走嗎，走去哪?

這周真是有點莫名焦慮低落。

同事離職後的這一周都在徵人，這周應徵了好幾位，擾亂我的思緒進不了工作狀態，頓時很沒安全感，我承認我們這邊看人是有點嚴苛=P，就憑我那點識人的直覺和應徵者作品呈現的態度和美感，來決定他的機會會不會在我這邊就被切斷。結果是男生都沒機會了!果然注定我們這邊要陰氣過盛。

應徵的過程中，就想到了很多現實面，我選擇人的現實面，那麼，是不是有一天我也要小心被選擇淘汰呢? 當到了一定年紀，是不是就要面臨這樣的風險了? 雖然我看來在職場上還算年輕者，但就先以我們公司來說，我們幾乎錄用新人，大家年齡其實也不會相去太遠，我選擇一個我覺得不錯的人進來，爾後他的表現也確實都很好我很喜歡，我也很推著他幫他，於是有一天他超越我了那麼我會失去工作嗎?這就是現實啊。

我不也對別人現實過?好似這也是人之常情，這是職場現實的選擇，選擇工作能力好的給他機會去作，能力較不足的機會就會比較少，或是事情的輕重就會有所不同，或許哪天也是要輪到我，終有要被現實回報的時候。

結果這禮拜我都在一個很沒信心的心情中度過= =。事情做得吃力拉...怕自己能力不夠拉...做得不好啦...BLAH BLAH BLAH...面試者其中一個的作品集雖然內容不美，但是我跟頭家說她可能可以作文字工作，被頭家吐槽說:「我看不出妳覺得她哪裡可以?」well...看來是我真的信心被削弱不少才會連很會引用都覺得了不起，是嗎?

沒信心、無力的緣由是這樣，就是妳覺得妳某些方面能力尚不足，妳想要做到好，妳希望妳可以，至少是可以被肯定的程度，但妳發現那不是努力就能成就的，除了本身需要累積更重要的是要天份，因為它不是單純的勞力、技術，它需要創意需要美感sense需要足夠的腦細胞思考，這種靠天份的東西是就算妳很努力很努力很努力都也可能最終只得到：「謝謝，再連絡。」的結果的。

回過頭來想想，我杞人憂天很多，雖然要面臨的都是事實，可是在我擔憂之虞我到底付出了多少努力了呢? 應該是怎麼樣都不夠的吧? 也不能一直想到要逃啊。年紀越大越軟弱這怎麼行，只想逃走怎麼行? 怎麼上班族下班後都會有累得跟狗一樣的錯覺哩，想要再做些什麼都很難只會想癱在床上發呆而已，看書都會打瞌睡.....也只能看一些電視劇了。我啊，還是要努力點，雖然不知道邊打瞌睡邊用力的看書到底能有什麼作用也還是要盡力的。

today

說突然好像也不完全，大概是結果令人意外吧。

今天某同事要離職了，我卻有愧疚感，原因是我公私感情牽扯不清，論朋友這點，他是不錯的，人也挺好，但談到工作，我們有截然不同的做事態度和工作方法。

我不想覺得自己是不是道人長短是非害人的人，但是頭家問我就就我所知的感覺回答，也一起站在公司的角度想解決這些問題，只是沒想到說完的感覺好糟好糟，問題是一年前就存在了，當時我們想給彼此機會，沒想到今天再度面對的結果是，各自放生。

如果是如他自己所言，本來就有考慮休息，本來就在煩惱考慮自己未來的事:家族的、女友的、事業的....whatever，只是因為自己太過不果決，所以遲遲沒辦法處理決定的話，希望這樣的結果對他來說是正面的，是助力，是幫助他直接面對問題的一種方式。

我寧可相信，我沒有那麼大的能耐和力量可以決定另一個人的去留，結果使我感到難過和內疚，我也得跟自己說，這是公事，這是工作的事，我最好不要一直去顧慮他人怎麼想他人會不會因此難過，使得自己無法處理問題解決問題，做一個決定沒辦法讓每一個人都滿意的，也或許這個結果乍看之下不是好事但其實對當事人來說並非絕對的壞? 因為我的難過和愧疚又使得頭家再跟我談，這點就很不好了吧我想!!!?我不想做負擔，可是又不想做讓他人難過的事，我是鄉愿，shit。

公司的大家都像朋友一樣，跟頭家幾乎也是(但我想頭家應該會想避免跟大家太好)，所以這才是有時候好有時候難做事的地方吧，分層關係界線並不明顯，大家很像平行的意見交流，開玩笑的氣氛都會很好，當碰到工作上不同標準的問題的時候如何溝通就是很重要的事，我還在學。

說不定八月中就要活在上海了(頭家現在一直到處說我要移民做大陸人了，我反而比較怕說我這麼說出來反而不會成行，說破的定律)，如果七月中頭家去探路安排順利的話，我也希望之後我去的話能好好面對一切，堅強的處理任何事面對任何事。媽的我今天竟然又情感過剩滴淚讓我覺得非常非常embarrassed很噁心!!!頭家忍不住問我都是這樣，眼淚說來就來的嗎?(靠夭我到底不小心噴淚幾次了我我真的也很不想)，我說不要管它，我的淚腺有點太發達，是生理問題我控制不了，我說真的，幫我把淚腺縫死好嗎，我難過的時候未必有要哭的意思啦，誤會，誤會。

目前是這樣。

我承認我是個既悲觀又脆弱的人，只要還有淚水的一天就是還沒真正放下的一天吧。

世上每個人都有個人的痛苦和難過，不能比較也不需要比較，不能說不是世上最苦的痛就沒有喊痛的權力。我暫時就是用一種不去直視的方式略過他們，呈現一種緊閉的狀態作為保護，無法控制的防衛機制，我當然也怕我從此圍好一道牆啊，可是程式好像已經寫入了。