20121209

吃不飽也餓不死

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我想我媽還是算瞭解我的,知道我不喜麻煩怕麻煩,也知道我個性,有自己想做的事想過的生活,出社會至今,她一個人也能把自己照顧得好好的不會讓我擔心顧慮,也不會跟我要求什麼,這點我很感謝她,於是我更愧疚於自己能力的不足,以至於在我有了一次自助玩巴黎的經驗過後,她一直希望能再跟我去,我卻一直沒能帶她去玩。

前天她來我這住,跟我說,我覺得你們作建築業的,大致上就是:「不會餓死但也不會吃很飽。」我頓時覺得,我媽真是一語道中,太中肯了!於是又回到五年前的問題:「你當初填志願怎麼會填到建築去了呢......」



最近的我太憂鬱了!金錢問題真的太現實!





20111012

搬搬掰掰

終於都搬完了,為了北上生活搬了來回兩趟,現在在路上,是真的要轉換生活圈了,今天最後收完的時候回頭望了我們的房間一眼,心裡酸酸的。挨唷,又不是出嫁了不回家,去上海時也沒掉一滴眼淚呀!怎麼今天在車上反而哭哭。要結束兩個月休息自由墮落的生活,要重新加入上班族行列!房子的事暫且塵埃落定,這兩天正好也能拿到之前兼差的收入,不然還真快ㄍㄧㄣ不住了。接下來就剩找工作了!

20110731

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回來了。

也真的離職了。
不知道下一步應該往哪兒去呢。
終於知道為什麼我們需要追求本質,本質的意義沒有失去我們也才不會迷失吧。工作四年已經可以再讓我唸一次大學,時間真的過了這麼多了嗎?什麼偉大的理想抱負的冠冕堂皇的沒有了,只是想要簡單的生活著。生活的步調好似還沒回來,沒有明確的方向\目標,所以心還是浮浮沉沉的,不想為了一個人、一些事不安的、七上八下的,管他的呢。



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20100827

再難受也無法改變什麼

曾經,以前能有機會許個願望的時候 (生日或拜祖先),總會許下家庭和樂、全家健康這類如世界大同這般平凡卻又必要的願望,但,從未實現。如今,碎得一片片的,有些失去了,這藍圖就再也兜不攏了。我的難過一直沒有減少過,我不知道一切都無法再改變的時候,還能說些什麼?說一個用了四五十年的個性的不是?還是說如今的一切是因為他的不當處理?孩子,何其無辜。

心寒。信任就是這樣一點點被磨碎的,眼看著殘缺不全的碎片,失掉的那塊是誰弄丟的? 誰能承擔這些不全?

我就是這樣變了的。幾乎不再相信有白頭偕老這回事,對於誰能真的能夠和一個人共度一生,跟這一個人在一起生活十年,二十年,甚至很久很久都完全沒有出軌(生心理皆然),不受誘惑懷抱存疑。覺得自己活至今一切發展已經錯了路,不能回頭,但也沒有未來了,能不能不要再走,換新的人生重頭來過?你也錯了,要不我們一起換一個?

然而,我難道不曾因為這窒息的空氣、東倒西歪站都站不穩的空間而想逃想墮落嗎?但無論如何又怎麼能把自己做出墮落的選擇都歸咎於這另你待不住的空間?他不是掐著你的脖子逼你墮落的。就算我墮落了,我也會認清是我的選擇並接受我,墮落。無論如何也不會認為我會這樣墮落都是因為你某某造成的!縱使某某真的有影響,但難道這不是你的決定?難道不是你放任自己的選擇嗎?

心太痛了。像被自己的手心緊捏著,自虐著。到頭來我不知道能說是誰,或許,大家都有份。大家都要受點傷、受點懲罰、同受罪。

今天,頭家娘跟我說,她相信只要能夠真誠的面對就好,對方就能理解。曾經,我不顧一切的用心選擇真誠,換得背叛、換得失去,最後,好一點的再換得補償。如今,我收起我的付出,我卻得到了。只怕我再也不懂得了。

對於你做的事,我真的覺得好無奈好難過啊。我心痛的跟她說,其實她當時真的做錯了,不應該的,跟她說的同時,心又絞了一次。不忍。因為她會難過自責的,不可否認我也因為她的錯誤而痛苦過,但如今已無法挽回任何事。

我不希望自己也像是這樣的人,但我是不是真的開始像了?因為我的害怕大於我本身了嗎?我還是相信,我們是不同的。



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20100824

來了!

感謝Carrie的教學,我已經另開一個上海專區囉。以後請參照上面的標籤頁連過去吧。


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20100823

上海初登陸5th&6th day

在上海的第一個週末假期,週六睡到了中午,下午先來洗衣服打掃一下,買的塑膠方盆正好放得下流理台水槽,剛剛好的,家務結束後就決定來悠哉的看一下落後已久的日劇《螢之光》,配著昨日受到招待的麵包,看到快晚上的時候竟然開始 lag !!!還好接著就接到小愛的訊息揪吃晚飯,晚上也就不用宅在家了。

晚上我提議去我昨晚經過的巨鹿路、富民路一帶,出了地鐵站步行繞了一下,有些店家確實可愛,不過最後由於小愛的同事已經餓扁了我也就不好意思說要再走回剛剛來的地方吃,就近就選了pasta。

這就是昨天經過就看到的店,覺得很可愛,不過今天沒有被選上,是吃了別間。

這是逛到的一間小店,裡面是一些手工捏陶的東西,挺精緻特別的。

吃完飯後前往人民廣場站,然後沿著步行街一直走到外灘!!!小遠。沒想到到了晚上十一二點了外灘的人潮還是不斷呢,結果這個時間地鐵關了海底隧道關了渡船也沒了(我的小窩在黃浦江的另一頭.....)我們只好打的(taxi),晚上我的眼力變差,不太能認得和白天一樣路,姑且報了路名,結果還是走錯=  = 我就明明記得是這條路怎麼走到底了都沒見到我家門口,原來是反方向了,多付了幾塊錢,這裡的司機對路也都不熟的,上回坐還有司機跟我們說:「我是外地來的,不識路的。」我們心想:「靠妖,我們外國來的會識路?」

今天早晨醒來,一度愣了幾秒想著:「這裡是?」雖然這個窩乾淨溫馨、新且舒服,總是忍不住想保持他的乾淨整潔,儘管如此,即使跟在台灣家裡一樣常常一個人待著,感受還是不同的,在這裡心還沒穩定下來,還是對安靜的空氣感到不習慣,我想,畢竟還不是自己家吧,再怎麼環境舒適,也還沒完全的放鬆心情下來,對附近也還不夠熟悉,然後也還在亂拉肚子(吃RMB20會拉,吃到RMB100也能拉),光是今天晚上門發出『碰碰碰碰』的聲響就把我嚇個半死,搞不清楚是不是我的門,偏偏我又在跟我媽講電話不想讓她聽到會不會擔心之類的,我就先不理,可是就一直傳來『碰碰碰碰』的聲音干擾我,最後我去看門洞的時候只看到對面阿伯正要進屋裡,所以我也不知道到底哪來的聲音,還想說會不會阿伯是想跟我說:「小姐啊,半夜孤單寂寞也不要把音樂開得太大聲。」XD   我能想得到被鄰居敲門的大概就只有這樣的原因了吧?!



傍晚到虹梅路休閒街一帶逛,那裡充滿了A貨還有盜版碟,賣貨的都會有個秘密倉庫,我就跟著朋友進了店舖,只不過是轉個身一回頭我朋友和老闆就在我眼前的空氣中消失了,原來是瞬間進了密室 !! 入口就隱身在展示櫃後,隱藏得超好!!在這個商場逛了好久,在這裡殺價也真是門學問,人家都說要怎樣怎樣殺,殺多少的,如果不是因為這樣其實心裡也就不會太在意,反正買東西嘛不是喜歡就好價格滿意就好嘛 ? 可是在這邊你殺少了,好像覺得自己虧了似的,看一個不錯的包包可是要不是他印上了名牌LOGO,若今天是在一中街還是外面的商店賣個一千多塊你都有可能會買的,可就因為你今天認知他是假貨,你認為他頂多只能賣個地攤貨三五百塊的價錢,但他可還是真皮喔!!你還是有心理作用覺得他怎麼可以賣到一千塊以上呢???

今天的晚餐選了這條街的波斯料理,這裡充滿異國料理,選了中東菜是因為覺得挺特別,平常好像也沒什麼機會嘗試,就決定了 !
細長米鬆鬆的,帶點奶油香甜,很棒的。
不過在這裡吃,要嘛想省錢準備做隻白老鼠,那種看起來你不確定到底能不能吃的店,要嘛是比台灣便宜要嘛就頂多跟台灣差不多,那種你覺得看起來很好吃的餐廳就絕對比在台灣吃貴多了!!!而且少有套餐這回事(我目前吃下來的狀況),或是提供 today's special套餐又未必是你中意的菜,你也只好單點了啊。


blogger照片上傳不上來,plurk也是,可能因為在大陸的連線速度關係吧,只有facebook還能順利將照片上傳,所以這邊沒辦法放我的新窩照了,改天再在fb補上。

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dear Carrie,
謝謝你陪我聊了一下,好得多。

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說失眠應該也算不上,可是就是一個人的不安總讓我無法決定上床去睡,然後就會耗著做其他的閒事。


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20100821

@上海 4th day

今天開始要自己住囉,前三天都有頭家相伴,今天還真感覺太安靜,平常都有人可以說話的哪。這幾天都在外面走來走去,腳底板都不是我的了,疼。白天時候常不知道要吃什麼,在地的小館子也還不太敢嘗試,唯一有試過的就是生煎包館子,雖不是赫赫有名的小揚生煎,但是也挺不錯吃,這裡的生煎包的確好吃。

第一天(8/17)晚上就去參加飯局,吃的是上海菜,這裡口味的確重、鹹,這天晚上就聽一個人演講,講他個人的生意奮鬥史,講他個幾小時他還滔滔不絕,我和頭家遲到一些,亮董又點了些菜,我這個龜毛挑食的人,果然遇上麻煩,上了菜,看起來很美味,卻由服務員口中聽到似乎是有個「蛙」字!!靠妖,我看肯定是三杯田雞之類的,我不敢動,頭家發現我就是不碰他就自然的幫我夾上!!要我突破這個點!!媽阿我看著那個灰黑色的皮,想都不敢細想,只好眼一閉咬下去,哀,味道當然是沒問題,但那個是心裡層面的事兒啊,只敢吃一些些就不敢啃下去了,沒辦法想像我啃青蛙這件事,也就意思意思咬下幾口邊肉算數,但我觀察到最後,就我跟頭家夾過那道菜吧?!根本沒看其他人動啊!!這天除了青蛙把我嚇倒,還有就是聽"演講"聽到頭都昏了,而且這飯局還是臨時通知我們的,我跟頭家那時在外面路上本來打算去逛逛的哪,結果就一路衝回家,火速更衣整妝,又衝出去快走,那天下了雨,怎麼都打不到車,只好邊走邊流汗。

第二天(8/18),早上大概就吃了麥當勞吧,真的還不知道要吃什麼,還好有個RMB6的早餐套餐,算是便宜,不然一般套餐都要20多塊錢的,可樂還不是大杯的耶,漢堡大概全球統一規格的小,所以覺得這個價錢未免貴了些。下午到IKEA逛,買了兩張沙發床準備給其他人來玩時可以睡的,不用時還可以當沙發,比原本看的彈簧床墊實用得多,接著就讓IKEA的出租車帶著我們連同家具一起載回家,然後一起開始組裝,組完隻後覺得這家看起來超悠閒的呀!!兩張雙人沙發再加上原本就有的一張雙人沙發,還有我的床,可以坐下八個人了!整個看起來就很悠哉要開啪踢似的,再加上今天在IKEA買的好多抱枕,整個感覺都好了,一人一張沙發,多舒適。晚上,飯局又來了,這可能是這輩子吃過最莫名其妙貴的一餐喔?!buffet一人要人民幣三四百塊,飲料還另外算!冰茶一人RMB66可續杯,橙汁以杯計價一杯RMB138,這一晚吃下來五人總共兩千多塊人民幣,嚇死人的香格里拉大酒店喔,我跟頭家都要冒汗了,然後回到家一開門,心都涼了!!!被迎面而來的冷氣風給吹涼了!!靠妖,出門忘了關冷氣啦!!!兩個人站在門口都愣了,回來坐下之後兩個人在沙發上,深覺得像灰姑娘回復平民身分,剛剛付賬的時候還帥氣的拿卡的,這費用看都不看他一眼(其實已經知道多看只是多傷心而已),帥氣的坐上亮董的BENZ,一下車就像離開南瓜馬車,立刻打回原形,回到小村爬上位於頂樓沒有電梯的住屋,還因為忘了關冷氣就出門而面面相覷哀嚎。這天晚上,就跟頭家一人坐一邊沙發,聊天聊到天都亮了,然後吃這麼貴的東西頭家竟然還在凌晨時分就肚子餓了,討債啦討債啦!

這天啊,就衝著他RMB幾千塊,我鼓足勇氣去夾一塊生魚片握壽司,因為我不敢吃生魚片的,除了半生熟的鮭魚,然後坐下來轉頭對頭家說:『繼昨日的青蛙之後,這就是我今天的突破!!』沒想到頭家說:『要突破就直接吞生魚了吼,還包什麼飯。』總之,這是我第一次吞下生魚肉,謝謝。

第三天(8/19),由於前晚聊到天亮才睡,今天睡到快中午了,然後出門吃麥當勞,下午去逛百貨,因為頭家又要開始幫我找「型」=  =,於是就去逛百貨商場服飾,幫我挑衣服,其實我也知道要什麼型啦,但我覺得那種衣服不好找,好不容易有看到一件卻沒有小一點的size,話說我試穿這裡的服飾,我以為東方尺碼版型也應該會小一些的,可是卻可以穿到S,甚至都可以穿小一點的尺碼,但我明明來了還變肥的喔。

第四天(8/20),也就是今天,一早頭家就先離開去坐飛機回台灣了,我還在睡,睡到九點半起來,掃地擦地,下午就去銀行辦開戶,這營業員跟民眾辦事的時候看起來都很像在聊天ㄟ!!雖然說是聽不懂他們在說什麼,但是看起來就很像隨性的在講話,講超久!!所以我也等了很久,好不容易開了戶要去辦U盾,結果開戶小姐把我的名字給登錯了,雖然璠先問過我所以沒有弄成潘,可是劭搞成了邵也照樣頭大了,戶要重開,卡要換掉,又再等了一次,開完戶我要去機器存款,竟然還有存滿了沒辦法再存了這種事喔,算了,回家。今天先辦這件事,改天要來去辦暫時居留。晚上回家的路上一路上看著有興趣的商店就進去晃晃,在書店看到東野圭吾還有湊佳苗的書,很便宜,換算下來大概只要一百多塊台幣呢,不過翻譯的作者應該不同,不曉得讀起來會不會有差,但是真的划算哪。結果我買了不少,拿都快拿不了了,還去麥當勞買晚餐,結果發現我三天都有吃到麥當勞啊,囧,這附近的館子真的看起來不大能吃啊,我光這幾天吃下來就有點水土不服了,從昨天晚上就拉肚子,今天早上再拉,晚上吃完麥當勞再一次,哪可能去嘗試當地的小館子,我覺得應該是水質問題?當初去柬埔寨好像也有這種情形的。才吃完麥當勞晚餐就收到出門吃飯的邀約,於是就出門去了!吃的是上海、江浙菜(如果我沒搞錯的話),謝謝Allen幫我介紹到上海工作的學姊,學姊們是台灣人講起話來都已經很有上海人講話腔調了哪!讓人請客了真是不好意思,吃完飯後開著車去找麵包店,沿著巨鹿路、富民路開著,那兒很漂亮,很有異國味道,就像巴黎的街道吧,美呢,很喜歡的感覺,有很美的小店、餐廳(但我猜想一定也不便宜),很漂亮的,就是一個超級適合和好友相聚、散步的地方。

老實說還不曉得自己應該做些什麼呢,回到家又抹了一遍地,這是一種強迫症嗎?房間忽然變得很安靜,一度想開電視又不開了,在家都沒在看電視的,來這裡可能也差不多,想開電視的念頭應該只是因為缺乏熱鬧吧? 因為基本上一整天都一個人哪,可不像在台灣白天還有跟同事講話的喔。在這哩,講話都不自覺得要來點捲舌加上一點在地的腔調語氣,晚上走回家的路上竟還有跟我問路的,我竟然還能報路!今天出門要找洗衣袋都沒找著,是這邊沒有在用洗衣袋的嘛?不過我覺得這裡的曬衣挺有趣,就在建築立面上伸長了鋼管,ㄇ型繞一周,衣服就這樣往外掛,伸得好長,跟台灣街道招牌搶出風頭有得拼的。




































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20100818

@上海 1st day

哀唷威壓,我真的很想寫一下今天的歷程的,但是沒想到現在已經累癱了,還沒洗澡洗衣,本來下午是要跟頭家逛個IKEA再好好吃頓IKEA的飯的,沒想到半途被叫去應酬,衝回家換裝再衝出去,然後聽了整晚的奮鬥史演說,從一早四點起床搭飛機的我到那時已經聽得眼冒金星頭暈腦漲了,很努力的想要專注但都會有那麼幾會兒無法控制的放空了,還有更令我最最最害怕的事是,挑食的我被逼吃下一口青蛙肉,天啊不想想了,光想到那個皮就.......可是我們遲到,菜也是人家補叫給我們的,推到你面前你能說不嘛嘛嘛嘛嘛,頭家看出我就是不敢吃還特地夾給我說:「這就是妳突破的時候了!」嗚,我只好閉著眼咬下去了,哭哭。



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20100816

最後一晚@台中

終於來了,將要迎接的上海生活,今天是最後一晚睡自己的房間,坐在屬於自己的位子上,有點忐忑的又帶點興奮的,聽著歌。聽到我要去上海生活的人總是會問的三大問:1. 你會緊張嗎? 2. 害怕嗎? 3. 你媽怎麼說?

笑,真的不誇張,一模一樣啊大家的問題,連順序也沒有顛倒過,我是還沒碰到問題不會生緊張的人,確切的說就是反應慢,感覺神經傳導慢,接受事實的速度也慢(所以如果受了打擊往往很長一段時間都難以接受事實),簡單說也是不見棺材不掉淚?!害怕喔,其實也不是沒想過會遇到哪些問題,但是在我還沒去之前一切都只能算是空想,我只能盡力做好我的準備,至少心態上先調適好,以不變應萬變囉,兵來將擋水來土掩啦。至於我媽,她還真的沒說什麼耶!也不知道為什麼大家都會關心起我媽說了什麼?

25歲的這一年,覺得自己算是幸運,因為工作的關係,多了關心我照顧我的人,還有,真正對我好、真正在乎我的人,暖暖的。在工作上也有真誠、熱心、人很好的同事、老闆和老闆娘,很感恩。當然也因為工作的關係,也經歷了許多複雜的事,我,也複雜了起來。

說實在的,比起許多真正的生意人,我的城府深度還差遠了,笑。還需學學。


我也曾經,會很努力,很努力地想讓另一個人快樂、幸福。現在的我,都收了。何時能重新開啟?仍是未知。
過去的不快樂,會慢慢淡的。我,還是要繼續過,靠自己,By myself。






要道別就來個廣人中的再見勾勾吧。掰掰,上海見。









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20100805

一切都是關於包裝。親愛的。

      我領悟,真正的賭徒根本不需要有本錢在手。他只要有他自己就行了。這個世界的遊戲玩法已不再靠你做過什麼、能做什麼那種真槍實彈的硬漢法則,而是你如何展示自己、炫耀自己的孔雀作風。這個世界是跳躍的,流動的,不連貫的 ; 歷史感在這個時空裡全然流失。每一個人每一天都要跟未知碰撞,每一次碰撞都是面對世界介紹自己的時機。我們困在一個二十四小時的循環裡,每一個早晨起床,我們都得重新開始。成功可以是立即的 ; 失敗,即使只有一次,也能抹煞一切。任何想要像過去的作家拼命躲在家裡一字一耕耘、期待讀者自動發現而陶醉在自己文字的人,最好準備絕望吧。懂得在封面擺上自己的照片、大量接受媒體採訪、穿對衣服說對話與的人才可能出頭。沒有噪音 ; 沒有注目,就沒有欣賞。

一切都是關於包裝。親愛的。

《辦公室》-----胡晴舫





















大家都相信媒體又不相信媒體。相信媒體塑造的幻覺,相信個人創造的表象,相信環境共同的呼聲,即使是假象也因為假的太美麗而忽略揭開美麗的背後到底是天生麗質還是爛肉一沱。




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20100802

整理:想的。想說的。想寫的。

越來越覺得要把所想的表達出來、表達清楚是件越來越困難的事,事情複雜了、變因多了,還有,想得多了顧慮多了,想要溝通就變得困難了。無意識意識化和思緒語言化都是我現在的課題,於是,頭家又說話了,他建議我每天寫一篇文章/部落格,我的計畫是(雖然不確定能不能全力執行),重新寫(重新做分類和內容方向也就是重新分類整理自己,光看我現在的tag就知道分類能力不及格),最好不再是沒系統沒秩序的寫,大概就從上海生活開始好了,寫出來的用意就是整理思緒、分析/分類自己的想法,先整理好才有能力再轉化成語言文字,進而有辭能達意的語句。本來在研究看看google blogger同一帳號能不能多開一個blog或是說另設一個page是可以跟這邊分割開來的部落格主題,只是目前還沒找到方法,希望是盡量在不用轉移陣地的狀況下又能有分隔開來的呈現方式為佳。


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20100722

惰性肥大

今天又再度的覺得自己要加強的地方很多很多,可是真的是好不努力噢我。下班之後總是希望時間是自己的,想做屬於自己想做的事,所以對於「補足能力」的自我修煉工作總是提不起勁,每天這樣拖拖拖,總要拖到週末假期才甘心,於是乎,今天頭家就說:「妳知道嗎,我真的好想出很多作業給妳喔,可是妳連那三本書兩本雜誌都還沒看完我也沒辦法。」我:「.........」

阿,我也知道阿,可是只要下班後回到自己的房間的心情就是想:放鬆、放鬆、放鬆,讓腦袋休息,竟然連寫個MAIL都很不想, 更何況是繼續畫圖、念書?><   我的sketch真的好弱喔,每次拿出來都覺得丟死了啊,但是每次丟臉完立誓要練總是也虎頭蛇尾........

算算,又要週末了,上週的作業.......兩部片子我果真還沒看,還有要改表姐的圖也還沒改........,不過我有把買的一本雜誌看完啦!今天買了本sketch book希望自己可以好好練習,揪~竟這次的sketch練習可以持續多久呢?

昨晚很晚了我還在外頭享樂,竟接到頭家娘電話,問我今天要不要跟她們一些朋友去找一個老師算算,聽聽看,其實我自己是不太會主動去找人算命什麼的,通常是朋友要去什麼的就跟過去看看聽聽,所以就答應了。今天早上就跟去南投,老師走通靈路線,不看八字不問姓名,就可以講,只要在那邊點個東西吃就可以問老師,不用額外紅包,總之被講的是好的結果也就暫且放心了!

傍晚的時候,頭家娘來跟我說,幫我約了明天也去作臉(她今天已經先去了),我聽了嚇一跳想說:「靠么是要多少錢!我哪有辦法啊~」(因為之前就有跟我推薦過,當時我也只是聽聽。)然後就聽到頭家娘接著說:「我做了覺得很不錯,也希望妳可以變好,阿頭家要出這個錢,那就看妳如果不會排斥作臉就去試試看?因為要做四次(一週一次),我算一下時間到8/20妳去上海以前剛好是四次!」不過作臉的是她朋友所以應該是會算便宜一點吧蛤?!!嚇死我了,當然我也希望可以變好啦,只是完全沒想到會有這招,也太好了吧!而且還可以在上班時間去.........完全不會佔用到我極度寶貝珍貴所剩不多的個人時間,然後,也由此可知我至少還會待在台灣一個月,哈哈哈。


希望聽完後就可以變美變好的歌:Beautiful Woman -張懸。

作詞:焦安溥  作曲:焦安溥  編曲:Algae

我拎著小煩惱 扔了背包
心情晾著就變得很好
我是說很好, man!
忍不住也不能不去招搖招搖

美麗的他剛走過夏天風潮
我偷偷喜歡那味道留下的驕傲
我是說驕傲, girl-
請準備好隨時擁抱

掛起你的外套 開始炫耀
你渴望的一切 都被預告

beautiful woman beautiful smile
beautiful woman beautiful life
beautiful woman, and she’s so fine
beautiful woman beautiful life

我拎著小煩惱 扔了背包
心情晾著就變得很好
我是說很好! man-
忍不住也不能不去加強宣導

美麗的他剛留下一抹微笑
我感覺有人發現了燦爛的心跳
我是說心跳 girl!
請準備好擁抱

掛起你的外套
我都知道
你渴望的一切, 都將來到…

beautiful woman beautiful smile
beautiful woman beautiful life
beautiful woman, and he is so nice
beautiful woman beautiful life

掛起你的外套
我都知道
你渴望的一切, 都被預告
非常美妙
非常美妙
非常美妙
非常美妙

beautiful woman beautiful smile
beautiful woman beautiful life
beautiful woman,
and you can be kind
beautiful woman beautiful life

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20100720

記一下今日。

最近也寫太頻繁了網誌,也算是補足了前面沉默很久一段時日的字數了。

因為今晚很難得的跟宜佳聊天,好一陣子各自忙碌自己生活的事,我也沒跑台北,上一趟台北行宜佳又因為要加班無法一起過,這陣子也沒什麼機會好好聊天,畢竟中午午休時間我上網時間也太短了,不能好好說話,今天也算是逮到機會了!

聊她的工作和面臨到的一些問題(雖然講到兩個人很像在吵架XD),說實在的,上頭對外若不能有原則、做事有方法,底下的人要去接洽處理就會很難做,上頭若對於不合理的事也沒有反應,沒有捍衛自家人的權益,那下頭就是倒楣也只能吞下去,浪費的是自己人的時間和力氣,還貶低了自己的格(因為對方要求你做不合理的事、不把你放在眼裡的言語對待你都接受,對方到底還會多尊重你?)。想來自己也能算上是幸運的,到底做的是不是自個兒真正喜歡的事先不說 (因為什麼都做) ,其碼是在一個有文化、有原則、有人情的工作環境待著,至於手上能作到什麼案子因公司而異,也不完全是你能選擇這麼绝對,雖然做了許多不是以我本科來說可能會接觸的事務,但是也的確因為被迫接觸而知道許多原本所不了解的,不單單只是畫圖設計這一塊的事情而已。這陣子一直沒辦法看我心裡真的想看的書,買的新書也就一直擱著連消化機會都沒有,看 "指定作業書籍 " 很容易讓我看沒幾頁就度辜,除非剛好精神好就能一直看下去看到我累,畢竟這不像看連續劇,不至於激發妳的熱情讓妳甘願冒著肝指數標高的風險也要徹夜追完,沒那種力量,所以我就能看多少是多少,一點點累積,我不曉得將來會不會派得上用場,可是想著宜佳碰著的狀況,還有我曾經在工作上碰到的狀況,這本給創業者的聖經《師父》似乎真他媽神準有理啊 (指定作業書籍中我也就只認同這本了,其他看完沒什麼特別感覺) ,所以想想這段時間我終究是有得到的。

希望我們都可以,someday,真的肯定自己心之所嚮,然後能勇往直前。


今天一直聽的歌 :[守護者],一時想不到能放什麼圖片就來放歌好了,是個會讓我身心比較 positive的歌,害我今天聽了一直很有練團的fu,好想Rock,可是我不是GT只是KB啊。



作詞:廖瑩如/馬嵩惟

作曲:黃子軒


 
I su saikin tu malhahaipu (我是你的守護者)

a na tu pa tu iskaisa kasu (無論你在世界的任何角落)

na sauhabas habas saikin maluskunsu (我會永遠的守護在你身邊)


I su saikin tu malhahaipu (我是你的守護者)

a na tu pa tu iskaisa kasu (無論你在世界的任何角落)

na sauhabas habas saikin maluskunsu (我會永遠的守護在你身邊)




風不吹 雲怎麼跟隨 只落下酸的眼淚

累不累 付出的輪迴 像樹海化成灰





你愛的 那一位 掏空你為所欲為 開心地浪費

你眼瞳裡清澈溪水

像羽翼 忘了飛 讓他把天空都染黑 越追越下墜

其實最初你有多美





請當我的守護者 把我抱著

陪我再靜靜找回愛原來的顏色

拒絕他揮霍者 重蹈覆轍

世界充斥著 多少惡果



♀+♂

你是我的守護者 珍惜著我

讓心像原野安穩的為了你收割

我們是守護者 讓愛復活

這一刻 天空又亮了


pa kai ka tu mapising (所以你不要惶恐)

ka tu minsanamaz (更不要迷惘)

na ka taskun saikin mas su(我會陪你一起走)

na miliskin saikin mas su(我的思念會與你同在)

sauhabas habas sauhabas habas(直到永遠永遠)






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20100717

This week。

傢具領回來囉。=D



暫時先這樣安置囉,本來還有計畫買床邊的方形腳几。↓


用來當床頭几用的,不過目前布料的樣式花色都還沒有我喜歡的(我要素面啦!)就先緩緩吧。現在桌子在窗邊就怕風吹日曬雨淋一個不注意電腦和桌椅一起遭殃.......

前兩天和Carrie討論到衣著,讓我想到,我自己覺得女生身上打扮的重點是頭髮和包包耶!感覺是,頭髮很漂亮,人就亮,包包很有型,走路也會有風,之類的。所以,衣著簡單但是包包很好看也會吸引到我的目光(羞)

那如果是室內空間的裝飾重點對我來說就是燈具!可能是我特別偏好吧,對美美的燈具無法抗拒,美的椅子我也喜歡,一張好看的單椅可以提升空間的質感,而好看的燈具可以帶出氣氛,那天去SEED DESIGN逛,看到了這個很喜歡。


好像是手工製作的玻璃(口吹?)所以光濾過之後照射到牆面上會有不規則的特殊光暈光影,我特別喜歡, 不過若是現在要把房間的山形燈換掉是時候未到,本月已經失血過多啦!(倒)

那天還去逛了Piin 品東西家居,最近IKEA又寄了絕版出清的廣告單(囧,老天的考驗可真是高啊!),只能說還好IKEA還沒到台中,不然我會死很慘。

小傢具就定位之後,又把這週購入的雜物整了一下,本週指定作業是要將這兩部紀錄片看掉: 《無米樂》&《翻滾吧男孩》,還有要幫表姐修圖,還有指定作業的書未看完......Orz
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dear Carrie
其實這陣子幾次被妳關心到心裡覺得小感動說,能不記我幼稚的前嫌(掬一把三八的淚),開玩笑的,是真的感恩拉~


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昨晚去幹訓,再度的覺得自己真的老了!25歲無法再像16歲(差了9歲哪!)男孩女孩們那樣不計形象不顧一切的為了那很單純很熱血的紅色目標幹盡蠢事。(到底四期幹訓的總召是哪位啊?我跟小黑都想不起來。)然後想起自己曾經也很那樣蠢(純)就覺得羞了,而且四期真的是無比聽學長姐話的乖寶包啊,光是關在帳篷內受著傷滴著汗很痛快脫水都不敢出聲,不抱怨不抓狂(可是我覺得如果是孟桓應該敢),要用個水都會報備的,小黑說的是真的:「四期是當時從儲幹時期感情就不怎麼緊密(應該互相也不怎麼熟的)但是卻是一直很努力要凝聚在一起的一期。」不知道是什麼力量(可能是責任感?),我們也會很努力的把大家拉在一起,變成四期幹部後就好像自然成為一家人。然後三期就是一直沒營養的在一起的一期這形容怎麼想都覺得貼切得好笑、好笑得貼切。

還有昨夜力偋的機關槍連珠炮式的修理、罵聲都不會中斷一個字一口氣,不打結也不說錯,都不禁要令我差點想站起來佩服得搖頭兼慢動作鼓掌!力偋跟我說到一些發生過的什麼事我都不記得了說,很糟,即使是四期的故事她都記得比我清楚哪!算了,也不是第一天了=  =。我現在記憶力真的很糟誒我是知道,都不知道是為什麼的說,有時候會很累很不清醒,說過的話看過的事就這樣模模糊糊的忘了一半,然後一睡就好像掉進洞裡,再出來是新的開始,忘了睡前的事了,大概是太久沒有發狠的集中精神讓腦筋快轉,發條就鬆了腦子就鈍掉了噢?!










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20100713

心底。

今天頭家娘跟我說了一些,真心的覺得她真的好會說話哩,苦口婆心的。
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小難過,只能這樣,暫且這樣,可能只有我在想而已。
這些事,就讓他們先在心底吧,去想,不是不難過的。

我沒辦法握在手掌心,只好先放開。

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可能是八月中要去上海,因為今天頭家跟我說了他8/9過去,所以我大概就是十幾號要過去。然後今天自己設計好了去大陸用的名片,就等到時後頭家先過去把電話、地址都先搞定,不過這不同款名片庫存越來越多是消耗的完嘛?

唉呀,現在不想說。

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20100710

A Practice


「希望我們都可以成為更好的人。」

 A Practice|每天都是一種練習
作詞:陳綺貞 作曲:陳綺貞

好幾天了沒有你的消息  才發現其實想著你
當愛被緊緊的鎖在心底  自由就張開翅膀飛出去
還需要一點幽默的心情  才能面對你失望的離去
快樂的氣氛也許能暫時逃避  卻又讓傷害更徹底

我被恐懼深深的囚禁   我沒有力氣逃出去
每一天都是一種練習
用今天換走過去

每一天都是新的練習
用明天換走失去的
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太求好心切、完美主義卻也把許多事都想望的太完美,太理想。於是乎,怕不能完美就卻步了。但是如果是頭已經洗了那就是沒退路只能好好洗乾淨!

還是一腳陷在過往的泥淖中尚未完全拔起,always跟自己說不能一直單戀過去,去了就是去了,但願不再重蹈覆轍,我應該這樣要求自己的,再怎麼不願意發生的曾經,再怎麼沒能接受他也是纏過你的生命了,至少努力不要讓他再現再纏上你,是不?

有時候太過防衛、謹慎有時候又太傻太天真,是不是應該要有適當的防衛又可以傻得剛剛好就好了勒!

不能再逃避了啊,不可以不可以不可以!不能先有偏見,一定要想出面對的對策!不論是面對那些認識的、不認識的、有關的、無關的,要克服。(可是常常一覺醒來就忘了許多事.......常常睡醒是那種剛剛是不是睡到另一個次元、時空的感覺,很深很沈,醒來會有一段空白,不過有時候這樣的好處是,昨夜如果擁著壞心情入睡隔天醒來又好像沒事了XD)

寫網誌寫到這裡突然發現有一隻長相貌似蟑螂卻比蟑螂小又黃的爬蟲停在我附近!!!心想著:我該裝死嗎(為什麼是我?)><。我最怕虫了啦!!!煩捏~先不寫了=  = 明天一定要拿出殺蟑藥來拜!

P.s. 已經給自己列了一張 to do list,希望能好好執行。(那是不是也應該給自己下一張 not to do list?)


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20100705

Require

不要害怕溝通,不要害怕討論,不要害怕去說。不要,好嗎

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新人才來一周,就被淘汰了,頭家本來打算給她一周時間,沒想到過了一個假期和頭家娘討論的結果是:「我們應該快刀斬亂麻!」說來可惜,她其實是認真的,可是,沒有進入工作狀況,學習能力也似乎有限,當然說一周要進步神速聽起來是強人所難,只是她的表現似乎是不如我們預期,I'm sorry. 希望她可以找到更適合她的地方,能夠帶她一起成長的地方,因為現階段我們需要幫手。

明天開始又要整天的面試,然後重複的問面試者問題,然後一整天都沒辦法好好工作了,希望早日找到適當人選。

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今天拿到薪水下班後就先去存,然後就直奔有情門訂桌椅
羅德列克  椅,我選了橡木白(比照片右邊那隻還淺色)。

椅布真是看半天掙扎半天,自己去挑也沒人幫忙出主意,店員問我房間是什麼色系什麼風格?床的顏色是?衣櫃的顏色是?還是....床單的顏色?我只回:「這個問題我很難回答你...」我心裡想的是,因為我房間就是亂七八糟的東西阿,又不是設計過還是搭配過,衣櫥是搬人家不要的老木櫥,書櫃是廢物利用的一點修飾都沒有喔,床鋪的核心是紅色的床單是粉色的然後最上面鋪上一層破掉的咖啡色蓆子,四周充滿的是眼花撩亂的書籍、照片、哩哩扣口,哈哈哈,是要怎麼回答?

然後配這張凌波  移動桌,也是選擇橡木白色配成套。深色的椅子其實很好看,如果選對椅布的話,復古有fu,不過我想房間還是不要那麼沈重老派好了。

別種邊几的搭配,我也很喜歡,不過一是沒錢二是有錢也沒地方放三就是我家沒裝潢沒設計的放這是浪費了。希望以後有自己的家可以好好運用=D

搭配:新秀拉  邊几 / 凌波  邊几
椅布的選擇不少,本來看上一塊黑色系的,不過他說這個布料是短絨毛,如果不是待在冷氣房,夏天不建議用這一塊,會比較熱,我只好放棄。最後是看一塊素色的有一點橫紋的系列,在決定要選冷色還是暖色間猶豫不決,一是梵谷的星空藍

然後是禁止臨時停車線的紅(實際上大概再飽和些吧?)


為了減少我心情鬱悶的時間比例,我選了溫暖的紅,希望我的房間可以因為活潑紅色的加入而讓我心情加分。

接下來就是等著10天後交貨囉,不過今天詢問的結果是小轎車應該是塞不下........所以我得再找出一輛休旅車可以幫我送這趟!!!好心人士快出現哪........

BTW,
《 第三十六個故事》裡的傢具也是有情門,那就順便來回味一下雷光夏+ BIT Sound所作的電影配樂:她的改變,我有買原聲帶,這首也是裡面我最喜歡的一首,真的是好聽好舒服喔。



主題曲







::圖片哪來::






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20100630

頭大了我。


為什麼一定要是黑髮呢?

頭家已經四處去說我得去上海的事,所以這次他一定要讓它成定局的,不管我是要待上一個月還是一輩子,其碼他都要想盡辦法先把我送過去。他要我過去做另一個人,另一種角色,我懂,我懂,不過真的很兩難啊,撇開性格能不能改變不說,就外表這一點,他希望的樣子恐怕不一定適合我或是說套在我身上未必可以有效果?(我的臉就長這樣了咩,五官也早在二十五年前就生出來了)有些造型就是看五官立體的人合適又好看。你說到了一個陌生的環境要我變成另一種人這我能瞭解而且是我以前早就想過的事,但是外表、造型真的好難,那會影響我的內在、心情的。

這陣子很奇怪,幾次去套之前為了開會的裝扮而買的Giordano Ladies黑色系列服裝,左看右看鏡中的自己就是不適合,又脫了下來換上大學時期買的衣服,OK了。但是頻繁需要外出開會的那陣子,套上大學時期的衣服卻是怎麼看都不對勁,那時都穿黑系列,這陣子卻又穿不來了,看來,我去上海就只要帶黑白配就好了,最保險。

我困惑了,我知道你要的那種俐落、個性感(而且我知道你喜歡那型=  =),若是要再加上談吐、態度和增進談話的內容,我不免擔心起來,擔心我會變成什麼樣子?擔心會不會變成我不想要成為的那種狀態?我不想變成生意人,不想變得一付老練模樣,不要變成講話更無趣無聊only business的人,我還是想要保有一些青春的活力和單純(縱使現在在我身上未必聞得到青春的氣息),但是,態度是單純的,無論如何,這些可以同時並存嗎?我希望我可以假裝成你理想中的經理模樣,但是我希望內在某部份那個我不要變。希望,希望我能擁有自然而然的雙面,在台灣翻A面去大陸 play B面就好了。

要我去剪頭髮、把頭髮染回黑色,噢我的天,我怕結果是我無法接受的我會不會一個月不敢出門?甚至是在出發去上海前都不敢見人了?其實我不怕要把頭髮剪短什麼的,但就怕是剪壞或是根本就不適合我那才糟糕,頭髮剪壞應該可以列為可能造成情緒崩潰+自信瓦解的因素前幾名。還是乾脆雜錢去AVEDA?但是要是去AVEDA結果很糟那不只精神崩潰還會捶牆捶頭。而且,又不是在《穿著PRADA的惡魔》電影裡,宅女大改造都由公司埋單,不過,儘管後來Ann Hathaway真的正到爆錶,他的男友最後還是跟她說:「我喜歡原來的妳。」

(而且上海花費還比這裡兇吧?!我還要負荷其他的=  =)



為什麼,到這個時候才遇到想遇的人?為什麼到這個時候才碰上這些事?我想過,工作,對我來說是什麼,然後,未來呢?我知道工作不會是我未來的唯一,不應該是(如果我有孩子的話)。除非未來我沒遇到我真正認為重要的唯一,那也只好乖乖賺錢。現在,沒遇上,有可能現在遇上也準備要錯身而過了。如果我成了另一個樣子那會不會變得更難?


 * [註] 1. 目前我所喜歡的個性造型中,就屬意范曉萱,但僅止於我喜歡這樣的她而已,無法實用
             在我身上,漂亮的人才有那種本錢適用各種造型哪。長髮來說Ann Hathaway在電影的造
             型我也覺得不錯,但是一切要看上面的意思了.......。
          2. 需要有時尚感又有個性的造型建議!從頭到腳!
          3. 每三天要認識一個位在上海的人。到上海我必須搞人脈!(靠么,可能嗎?)我從高中
              選幹的時候就明確的表明我不想做公關啊,老天爺是老人癡呆了還是上課不專心?






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20100626

走嗎,走去哪?


這周真是有點莫名焦慮低落。

同事離職後的這一周都在徵人,這周應徵了好幾位,擾亂我的思緒進不了工作狀態,頓時很沒安全感,我承認我們這邊看人是有點嚴苛=P,就憑我那點識人的直覺和應徵者作品呈現的態度和美感,來決定他的機會會不會在我這邊就被切斷。結果是男生都沒機會了!果然注定我們這邊要陰氣過盛。

應徵的過程中,就想到了很多現實面,我選擇人的現實面,那麼,是不是有一天我也要小心被選擇淘汰呢? 當到了一定年紀,是不是就要面臨這樣的風險了? 雖然我看來在職場上還算年輕者,但就先以我們公司來說,我們幾乎錄用新人,大家年齡其實也不會相去太遠,我選擇一個我覺得不錯的人進來,爾後他的表現也確實都很好我很喜歡,我也很推著他幫他,於是有一天他超越我了那麼我會失去工作嗎?這就是現實啊。

我不也對別人現實過?好似這也是人之常情,這是職場現實的選擇,選擇工作能力好的給他機會去作,能力較不足的機會就會比較少,或是事情的輕重就會有所不同,或許哪天也是要輪到我,終有要被現實回報的時候。

結果這禮拜我都在一個很沒信心的心情中度過= =。事情做得吃力拉...怕自己能力不夠拉...做得不好啦...BLAH BLAH BLAH...面試者其中一個的作品集雖然內容不美,但是我跟頭家說她可能可以作文字工作,被頭家吐槽說:「我看不出妳覺得她哪裡可以?」well...看來是我真的信心被削弱不少才會連很會引用都覺得了不起,是嗎?

沒信心、無力的緣由是這樣,就是妳覺得妳某些方面能力尚不足,妳想要做到好,妳希望妳可以,至少是可以被肯定的程度,但妳發現那不是努力就能成就的,除了本身需要累積更重要的是要天份,因為它不是單純的勞力、技術,它需要創意需要美感sense需要足夠的腦細胞思考,這種靠天份的東西是就算妳很努力很努力很努力都也可能最終只得到:「謝謝,再連絡。」的結果的。

回過頭來想想,我杞人憂天很多,雖然要面臨的都是事實,可是在我擔憂之虞我到底付出了多少努力了呢? 應該是怎麼樣都不夠的吧? 也不能一直想到要逃啊。年紀越大越軟弱這怎麼行,只想逃走怎麼行? 怎麼上班族下班後都會有累得跟狗一樣的錯覺哩,想要再做些什麼都很難只會想癱在床上發呆而已,看書都會打瞌睡.....也只能看一些電視劇了。我啊,還是要努力點,雖然不知道邊打瞌睡邊用力的看書到底能有什麼作用也還是要盡力的。



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20100617

today

說突然好像也不完全,大概是結果令人意外吧。

今天某同事要離職了,我卻有愧疚感,原因是我公私感情牽扯不清,論朋友這點,他是不錯的,人也挺好,但談到工作,我們有截然不同的做事態度和工作方法。

我不想覺得自己是不是道人長短是非害人的人,但是頭家問我就就我所知的感覺回答,也一起站在公司的角度想解決這些問題,只是沒想到說完的感覺好糟好糟,問題是一年前就存在了,當時我們想給彼此機會,沒想到今天再度面對的結果是,各自放生。

如果是如他自己所言,本來就有考慮休息,本來就在煩惱考慮自己未來的事:家族的、女友的、事業的....whatever,只是因為自己太過不果決,所以遲遲沒辦法處理決定的話,希望這樣的結果對他來說是正面的,是助力,是幫助他直接面對問題的一種方式。

我寧可相信,我沒有那麼大的能耐和力量可以決定另一個人的去留,結果使我感到難過和內疚,我也得跟自己說,這是公事,這是工作的事,我最好不要一直去顧慮他人怎麼想他人會不會因此難過,使得自己無法處理問題解決問題,做一個決定沒辦法讓每一個人都滿意的,也或許這個結果乍看之下不是好事但其實對當事人來說並非絕對的壞? 因為我的難過和愧疚又使得頭家再跟我談,這點就很不好了吧我想!!!?我不想做負擔,可是又不想做讓他人難過的事,我是鄉愿,shit。

公司的大家都像朋友一樣,跟頭家幾乎也是(但我想頭家應該會想避免跟大家太好),所以這才是有時候好有時候難做事的地方吧,分層關係界線並不明顯,大家很像平行的意見交流,開玩笑的氣氛都會很好,當碰到工作上不同標準的問題的時候如何溝通就是很重要的事,我還在學。

說不定八月中就要活在上海了(頭家現在一直到處說我要移民做大陸人了,我反而比較怕說我這麼說出來反而不會成行,說破的定律),如果七月中頭家去探路安排順利的話,我也希望之後我去的話能好好面對一切,堅強的處理任何事面對任何事。媽的我今天竟然又情感過剩滴淚讓我覺得非常非常embarrassed很噁心!!!頭家忍不住問我都是這樣,眼淚說來就來的嗎?(靠夭我到底不小心噴淚幾次了我我真的也很不想),我說不要管它,我的淚腺有點太發達,是生理問題我控制不了,我說真的,幫我把淚腺縫死好嗎,我難過的時候未必有要哭的意思啦,誤會,誤會。


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