再難受也無法改變什麼

曾經，以前能有機會許個願望的時候 (生日或拜祖先)，總會許下家庭和樂、全家健康這類如世界大同這般平凡卻又必要的願望，但，從未實現。如今，碎得一片片的，有些失去了，這藍圖就再也兜不攏了。我的難過一直沒有減少過，我不知道一切都無法再改變的時候，還能說些什麼？說一個用了四五十年的個性的不是？還是說如今的一切是因為他的不當處理？孩子，何其無辜。

心寒。信任就是這樣一點點被磨碎的，眼看著殘缺不全的碎片，失掉的那塊是誰弄丟的? 誰能承擔這些不全？

我就是這樣變了的。幾乎不再相信有白頭偕老這回事，對於誰能真的能夠和一個人共度一生，跟這一個人在一起生活十年，二十年，甚至很久很久都完全沒有出軌(生心理皆然)，不受誘惑懷抱存疑。覺得自己活至今一切發展已經錯了路，不能回頭，但也沒有未來了，能不能不要再走，換新的人生重頭來過？你也錯了，要不我們一起換一個？

然而，我難道不曾因為這窒息的空氣、東倒西歪站都站不穩的空間而想逃想墮落嗎？但無論如何又怎麼能把自己做出墮落的選擇都歸咎於這另你待不住的空間？他不是掐著你的脖子逼你墮落的。就算我墮落了，我也會認清是我的選擇並接受我，墮落。無論如何也不會認為我會這樣墮落都是因為你某某造成的！縱使某某真的有影響，但難道這不是你的決定？難道不是你放任自己的選擇嗎？

心太痛了。像被自己的手心緊捏著，自虐著。到頭來我不知道能說是誰，或許，大家都有份。大家都要受點傷、受點懲罰、同受罪。

今天，頭家娘跟我說，她相信只要能夠真誠的面對就好，對方就能理解。曾經，我不顧一切的用心選擇真誠，換得背叛、換得失去，最後，好一點的再換得補償。如今，我收起我的付出，我卻得到了。只怕我再也不懂得了。

對於你做的事，我真的覺得好無奈好難過啊。我心痛的跟她說，其實她當時真的做錯了，不應該的，跟她說的同時，心又絞了一次。不忍。因為她會難過自責的，不可否認我也因為她的錯誤而痛苦過，但如今已無法挽回任何事。

我不希望自己也像是這樣的人，但我是不是真的開始像了？因為我的害怕大於我本身了嗎？我還是相信，我們是不同的。